סקס וכסף

סקס וכסף

פרופסור קלייר רבין

תרגום: ורד איל-סלדינגר

סקס וכסף הם שני התחומים הבעייתיים ביותר במערכות יחסים אינטימיות. אבל האם הם קשורים זה לזה? בבסיסם של הדברים ניתן לומר שלכל דבר במערכת יחסים זוגית יש השפעה הדדית על כל דבר אחר. זו הסיבה שלרוב אנו מתחילים לריב על דבר אחד (כמו חלוקת העבודה בבית), והדבר הזה מזכיר לנו עניין אחר שקשור לכך (בעייתיות סביב הזמנת אורחים, כי לא מוסכם מי ינקה אחר כך), וזה מזכיר לנו את העימות סביב איזה מן ההורים נבקר וכן הלאה. העובדה שמריבות בחיי נישואים נוטות לקפוץ מנושא לנושא עושה אותן הן למתישות והן לבלתי יעילות, ולבעלות סיכוי גבוה יותר לגרום למריבה נוספת מאוחר יותר. רוב האנשים אינם זוכרים בכלל על מה רבו – יותר מדי עניינים ורגשות היו מעורבים מכדי שיישאר זיכרון ברור. אם ינסו להיזכר הם יתחילו לריב מי צודק ומי זוכר את העובדות. רק זוגות שהודרכו במיומנויות תקשורת יכולים לפתור את כל הבעיות הקשורות זו בזו שאי אפשר להימנע מהן במערכת יחסים מחייבת וארוכת טווח.

נטייתם של זוגות לקפוץ מנושא לנושא עלולה להיות הרסנית ביותר כשהנושא הוא סקס או כסף. שני הנושאים האלה נמצאים בלבו של הקשר, יותר מכל נושא אחר, והעבודה על בעיות הקשורות במין או בכסף דורשת רמה גבוהה ביותר של מיומנויות תקשורת. הקפיצה מנושא לנושא והוספת נושאים תוריד את הנושא העיקרי מהפסים ותגרום נזק למערכת היחסים. וכשנושאים הקשורים בסקס או בכסף אינם נפתרים, הם מתדלקים גם את כל שאר הבעיות. סקס וכסף הם הנושאים ההפכפכים והרגישים ביותר, ועצם הזכרתם מונעת פתרון של כל הדברים האחרים. אז זהו הפרדוקס: כולנו יודעים שאנו פגיעים ביותר בקשר לכסף ולסקס, ומנסים להימנע מלהעלות את הנושאים האלה. אבל כשאנו משאירים אותם בלתי פתורים, אנו מועדים תמיד למריבה כמעט על כל דבר, כיוון שהנושאים הבסיסיים של סקס וכסף לא טופלו.

מדוע סקס וכסף ממלאים תפקיד מרכזי כל כך בנישואים מאושרים? הם מרכזיים כל כך, עד הניחוש שלי הוא שכ-80% מכל המריבות בנושאים אחרים מתרחשות בעצם מפני שבעיות הסקס והכסף לא נפתרו. ישנם כמה מאפיינים מכריעים הקשורים בסקס ובכסף, שמציבים אותם במרכז מערכת היחסים. ולכן קורס הכנה לנישואין יכול להיות בגדר להקדים תרופה למכה.

סקס הוא גורם מכריע בדימוי העצמי ובזהות שלנו. איך אנחנו מרגישים עם הגוף שלנו, הביטחון העצמי שלנו כמאהבים/ות, התעוזה לנסות דברים חדשים, עד כמה אנו "נדלקים" ומה מדליק אותנו – זוהי רשימה חלקית בלבד של גורמים המסבירים מדוע מיניות ממלאת תפקיד מרכזי בתפיסה העצמית שלנו. אם גבר מרגיש שהוא חסר יכולת, שאינו מסוגל לספק את בת זוגו, שהמשיכה שלו אליה מתפוגגת, שהוא משתעמם מיחסי המין, או גרוע מכך, שהוא נדחה מגופה של בת זוגו – נוצר שדה מוקשים, שאם לא מטפלים בו כראוי, הוא עלול לפוצץ את מערכת היחסים כולה. אם אישה מרגישה מוגבלת, תחת לחץ לעשות דברים שאינה רוצה לעשות, או שאינה יכולה לעשות דברים שהיא כן רוצה לעשות, או שיחסי המין נעשו שגרתיים ומכאניים והיא מרגישה לא רצויה, כל אלה מפחיתים מאוד את הביטחון העצמי שלה. ועבור גברים ונשים גם יחד, זהו התחום היחיד שבו אתה פשוט חייב שיתוף פעולה של בן או בת הזוג. כמעט כל דבר אחר אפשר לעשות לבד גם אם בן או בת הזוג נמנעים ממך. אבל מניעה רצינית של יחסי מין ואי פתרון בעיות הקשורות בהם היא בלתי נסבלת וגובלת בהתעללות. אנו זקוקים לסקס כמו לחמצן, וכשבעיות בין בני זוג פוגעות בחיי המין נוצר איום ביולוגי ורגשי ממשי.

כל מה שכתבתי על בעיות בחיי המין נכון לגבי כסף. הביטחון העצמי של שני בני הזוג טמון ביכולתם להביא כסף למשפחה. שאלות הקשורות בכסף נוגעות בלבם של הנושאים הקשורים באמון ובשיתוף, ביכולת לסמוך על בן או בת הזוג, בתחושה ששניהם נושאים בנטל בצורה הוגנת. כיוון שזהו נושא רגיש כל-כך, זוגות מפתחים מיליארד דרכים כדי להימנע מעימות פוטנציאלי. הם מנסים ליצור הסכמי טרום-נישואים שאינם שווים יותר מהנייר שהם כתובים עליו. איש אינו יכול לחזות את הבעיות הכספיות שהחיים טומנים בחובם (איבוד מקום עבודה, זכייה בלוטו). אחרים מנסים לנהל חשבונות נפרדים, מה שבדרך כלל רק מרע את המצב. חשבונות נפרדים עלולים להוביל להתחשבנויות ולהתחמקויות סביב כל רכישה. זוגות אינם אוהבים לריב על כסף מפני שהמריבות האלה חושפות את האינטרס האישי החבוי מאחורי כל האהבה והמסירות.

ואם לא די בכך, סקס וכסף הם שני תחומים שבהם רק במקרים נדירים יש התאמה בין בני הזוג. לרוב הגבר (אם כי לא תמיד) רוצה יותר סקס מהאישה. ולרוב האישה (אם כי לא תמיד) היא זו שבשבילה קניות, עיצוב הבית וקניית מתנות הם הפעולה המספקת ביותר, ואילו בעלה מקבל "כאב כסף" כשהוא מקבל את דפי החשבון. אם כן, לא זו בלבד שמיניות וכסף הם נושאים רגישים ביותר, הם גם בעייתיים ביותר בדרך כלל, בגלל ההבדלים בין גברים ונשים בתחומים אלה.

ברובד עמוק יותר, מין וכסף בעייתיים כי הם מסמלים את עצם הישרדותנו. אף שרוב בני האדם עושים אהבה בשביל הכיף, אנו מתוכנתים להזדקק למין כדי לשמר את המין האנושי. לא לקיים יחסי מין זה הרבה יותר מלהרגיש חוסר. אנו מרגישים אינסטינקטיבית שצרכינו הבסיסיים ביותר אינם מתמלאים. לכן אנו משתמשים באותם מושגים שבהם אנו משתמשים למחסור במזון, אוויר או שתייה. כשאיננו מקיימים יחסי מין אנו מרגישים חנוקים, מיובשים, רעבים, חסר לנו משהו, ואנו עלולים להתקשות למלא את מטלות היומיום. את אותו הדבר אפשר לומר על כסף, שמורגש במידה שווה כגורם מכריע לעצם הישרדותנו, לצורך שלנו במחסה סביר, במזון, בתחבורה, בחופשה מהעבודה ובהכרה לעבודה שאנו עושים.

ובכן, לפנינו שני נושאים מרכזיים שכמעט תמיד קשורים לתחושת הביטחון הבסיסית שלנו. עובדה זו גורמת לשני הנושאים האלה להיות מזמינים ביותר כאשר בני זוג נמצאים בשלב של מאבק כוחות. הוא רוצה יותר סקס ממנה ולוחץ עליה. היא כועסת ומוציאה את הכעס בקניית דברים שאינה צריכה בעצם. הוא מגיב ונעשה עצבני עוד יותר בעניין יחסי המין ועלול להפסיק לנסות לגמרי, לסבול מבעיות תפקוד, או לנהל רומן. היא מחליטה שעליהם לעבור לבית גדול יותר, לקחת משכנתא גדולה יותר, ויוצרת לחץ על שניהם לעבוד קשה יותר.

כשהזוג בא לטיפול הם כבר פיתחו בעיות בנוסף על הבעיות הבסיסיות הקשורות לסקס ולכסף. ייתכן שחוו ייאוש כה רב סביב הנושאים האמיתיים, עד שהמריבות על דברים אחרים עוזרות להם להסיח את דעתם מסקס ומכסף. אלה ועומר, למשל, הם זוג בתחילת שנות השלושים שלהם, נשואים ארבע שנים והורים לתינוק בן 6 חודשים. הם פנו לטיפול כי רבו כל הזמן. רוב המריבות שלהם היו סביב התינוק החדש. אלה רצתה שיישן אתם במיטה ועומר רצה שיישן במיטה שלו. הם רבו גם מי יקום בלילה להאכיל. שני בני הזוג עבדו במשרה מלאה והביאו הביתה משכורת יפה. הריבים על האכלות הלילה היו קשורים לחששותיהם שתפקודם בעבודה ייפגע בגלל העייפות.

תהיה זו נאיביות להתחיל לפתור את בעיותיו של הזוג הזה סביב ענייני התינוק. מטפל שעושה זאת יגלה שהזוג לא יפסיק לריב, או שיתחיל לריב על משהו אחר. מה שהמטפל צריך לעשות הוא לחקור בעדינות את הנושאים הסמויים הקשורים במין ובכסף. עומר לא שכב עם אלה מאז הלידה. כיוון שהוא אדם מתחשב, הוא לא לחץ עליה. היא היניקה ולא הייתה מעוניינת במין בכלל. לכן המתח הקשור במין נהיה מתח הקשור בכסף. שניהם (אבל בייחוד עומר) חששו שלא יצליחו לעמוד בקצב המהיר שבנו, וזה כלל פיגורים בתשלום ההלוואות שלהם. הוא רצה שאלה תעבוד ותמשיך להכניס כסף למשפחה, ואילו אלה רצתה להישאר בבית עם התינוק.

אם כן, מאחורי הבעיה של הטיפול בילדם, עמדו הבעיות הגדולות יותר של מיניות וכסף. עומר הרגיש שלאלה לא באמת אכפת מהעדר האינטימיות ביניהם. באופן לא מודע הוא התנקם באמצעות כסף. גם ההיפך נכון. נגיד שאלה אכן תיקח על עצמה משרה מלאה ותיכנע לפחדיו של עומר סביב המצב הכלכלי של המשפחה. היא תעשה זאת, אבל תרגיש מנוצלת ומוזנחת. תגובתה תהיה לשמר את החומה ביניהם ולא להתקרב לקראת יחסי מין. תינוק הוא תירוץ מושלם, והיא משתמשת בו באופן לא מודע כדי להתנקם בעומר על הלחץ שלו בקשר לעבודתה.

הפתרון הוא שוויון בסקס ובכסף. שוויון מתחיל בהכרה בהבדלים. גברים ונשים שונים זה מזה. לאנשים שונים אישיות שונה. לכן הסיכוי ששניהם ירצו את אותם הדברים באותו הזמן, ידאגו בגלל אותם דברים באותו הזמן, קטן מאוד. סביר יותר להניח שסקס וכסף הם דברים שתמיד משתנים, והצורך של אנשים בהם משתנה. שמירה על שוויוניות במערכת יחסים אל מול השינויים וההבדלים האלה גם יחד, דורשת שמירה על פתיחות בשני הנושאים המכריעים האלה ופיתוח הרגל של שיחה פתוחה על סקס ועל כסף. לא קל ללמוד לדבר על סקס וכסף. רגשות חזקים עולים בגלל הבסיס ההישרדותי החזק של שני הנושאים האלה. אבל אם לא נדבר על סקס וכסף, הדבר יוביל לשימוש בהם כדי לפגוע זה בזה. סקס וכסף הם המקומות שבהם אנו הפגיעים ביותר, ולכן מפתה מאוד להשתמש בהם כדי לפגוע בבן או בת הזוג או לשלוט בהם. בטווח הארוך תיווצר שחיקה של האמון והאהבה. אפילו אם בני הזוג אינם רואים את הקשר לבעיה הנוכחית שהם רבים עליה, עצם השאלה על סקס וכסף עלולה לגרום הפתעה עצומה. כלומר, שהבעיה שהם חשבו שהיא הנושא היא רק כיסוי לרגשות עמוקים יותר הקשורים בדברים הבסיסיים – סקס וכסף.

מכון קלייר רבין לייעוץ זוגי   03-5496003  www.clairerabin.co.il