ייעוץ זוגי והקלקולים בהורות
אחד ממוקדי המריבות העיקריים המופיעים במהלך ייעוץ זוגי זו ההתנהלות של בני הזוג מול ילדיהם. נראה שכל אחד מביא את הדעות והאמונות שלו, יחד עם השריטות והמגבלות שלו.
לעיתים בני הזוג מתרצים את ההתנהגויות השליליות שלהם במשפטים כגון:
אבא כעס עלי, אני מתפרץ על ילדי אבא אמר לי שהוא לא אוהב אותי בגלל שנכשלתי בבחינה, אני כהורה מאיים על ילדי שלא אתמוך בהם אם הם לא יתקדמו בלימודים.
יש לציין שבמהלך ייעוץ זוגי יעלו גם דוגמאות חיוביות כגון: אבא פרגן לי על כל דבר שעשיתי, אני שמח ומתלהב מכל מה שילדי עושים. יועצים זוגיים במהלך התהליך של אותו ייעוץ זוגי מודעים לאפשרות של העתקת התנהגויות שנחוו בילדות לתוך חיי הבגרות. ומשם הן מושלכות להתנהלות בן הזוג כהורה.
ייעוץ זוגי בא לברר מדוע השלילי משתלט
כאשר ההתנהגות נראית חיובית בעיני הילד, פעולת ההעתקה נעשית אוטומטית ללא מחשבה. התיוג של מחמאה כפעולה מוצלחת אצל הילד, יעבור העתקה ושכפול לתוך חייו הבוגרים.
התנהגויות שליליות שנחוו, גם הן עלולות להתקבע ולבוא לידי ביטוי בבגרות.
התפרצויות, אלימות, אטימות, כעס, צורך להשפיל… למרות שהאדם בילדותו חווה התנהגויות אלו בצורה משפילה וכואבת, בחייו הבוגרים מתנהג בצורה דומה. הוא מתפרץ ומשפיל את ילדיו ואת אשתו , באותו האופן שחווה בילדותו.
מוזר??? מדוע אדם עושה משהו שהיה שנוא עליו. לעיתים הוא הבטיח לעצמו כשהיה ילד, כי לילדיו יתנהג אחרת, ולמרות זאת הוא מתנהל בצורה דומה
ייעוץ זוגי מתמודד עם מנגנונים השרדותיים
באדם ישנו מנגנון הישרדותי. המונע על ידי הצורך לנצח, להצליח, לגבור על מי שמאיים. איום מהסביבה מעיר מנגנוני הישרדות. אדם ברחוב המאיים בלפגוע בי, יוציא את הצד המאיים והפוגע שבי על מנת להגן על עצמי. גם הילד שלי "שמתחצף" .נחשב לגורם מאיים. הצורך לשרוד ולנצח, משתק את ההיגיון וגורם לאדם להילחם בילד שיקר לו. ייעוץ זוגי יגרום לבני הזוג להבין את משמעות מנגנונים אלו.
יעץ זוגי יתאר בפני בני הזוג את הרעיון כי מנגנוני ההישרדות עסוקים בלנצח. "הניצחון" מוביל להשפלה של הילד שהפך ל"גורם מאיים". "ניצחון" שהופך תוך זמן קצר להפסד ויצירת נזק כשהאדם נעשה מודע למעשיו ולהשלכות של התנהגותו. המודעות באה לתייג מחדש התנהגות אוטומטית ולא מודעת, להתנהגות מזיקה ופוגעת. הפגיעה נעשית באחר, קרי הילד, ובאדם עצמו הפועל בניגוד לערכים והאמונות שדרכן הוא רוצה לחיות