לפעמים נדמה לנו שהקונפליקטים בזוגיות שלנו הם כל כך גדולים, קשים ובלתי ניתנים לגישור ולכן זה מעיד על כך שהזוגיות שלנו נכשלה.
אחד מחוקרי הזוגיות המובילים בעולם הוא ג'ון גוטמן במחקריו גילה גוטמן שלמעשה כ 70%- מהקונפליקטים שעולים בין בני זוג הם למעשה בלתי פתירים. לדוגמה, הבדלים בגישה לחינוך ילדים, ניהול הבית, מינון יחסי המין ועוד. בנוסף נמצא במחקריו שכמות הקונפליקטים אינה שונה בין זוגות במשבר לזוגות המדווחים על עצמם כמאושרים. ההבדל היה בסגנון הטיפול בקונפליקט וביכולת להתמודד ואף לקבל אותם. כלומר זוגות שמרגישים טוב בזוגיות שלהם- הם פשוט זוגות שמקבלים את הקונפליקטים ביניהם כחלק מהיחסים. הגישה של זוגות מאושרים לעובדה שיש ביניהם קונפליקטים, וקבלת הקונפליקטים כחלק בלתי נפרד מהזוגיות, גורמת להם להתייחס לזה באופן שאינו מפרק אותם, אלא הוא חלק מהם.
לעיתים נדמה לזוגות שאם הם יוציאו מלקסיקון החיים המשותפים שלהם את אחד מהנושאים השליליים שמפריעים להם בבן הזוג/ בת הזוג, הכל יהיה הרבה יותר טוב. בפועל ההתמקדות בגורם השלילי שמייחסים לבן /בת הזוג הוא זה שצובע לעיתים בצבעים קודרים את היחסים. חשוב מאוד לצמצם את המוקדים השליליים, אך חשוב עוד יותר לדעת, שחיסול מוחלט של השלילי אינו בהכרח מעיד על אהבה וקשר אמיץ.
גוטמן גילה שמקורות המצוקה של זוגות, למשל, תקשורת צינית ולעגנית, אינה קשורה למקורות האהבה והקשר, שקשורים בעיקר לחברות, איכפתיות, רצון להיות ביחד ועוד. כמובן שאין קשר בין השניים, הפסקת התקשורת הצינית לא יוצרת בהכרח חברות, ולפעמים חברות יכולה להיות חזקה וטובה למרות תקשורת צינית.
במהלך יעוץ זוגי, הנעשה ע"י פסיכולוג או איש מקצוע מנוסה בטיפול כזה, יוכל הזוג לראות את ההיבטים השונים של הקונפליקטים ביניהם, לחשוף כאבים וביחד להסתכל בפרופורציות על כל מה שקורה, להוקיר את הטוב, לצמצם את מה שמפריע ולמצוא ביחד את מקורות החוזק והאהבה שחיברו אותם בראשית הקשר.
בזוגיות כמו בחיי כל אדם ואדם, התבוננות בפרספקטיבה רחבה, בפרופורציה ובמתן פרשנות נוספת למצבים שונים - מאפשרת תהליכים של מודעות וצמיחה.
הטיפול הזוגי ו/או הפרטני מאפשר את זה.