חפש מאמרים:
שלום אורח
06.06.2020
 
   
מאמרים בקטגוריות של:

   
 

מסרים כפולים: להתמודד עם מאסטר במניפולציות

מאת: ד"ר אורן חסוןזוגיות ואהבה12/12/20104393 צפיות שתף בטוויטר |   שתף בפייסבוק

מסרים כפולים שימשו מאז ומתמיד כדרך מתוחכמת של מניפולציה. הם מנצלים את התקווה של הצד השני למשהו אחד, אבל מבלי להתחייב לאותו משהו, ועם שמירת האופציה לאפשרות המנוגדת, בו זמנית. מסרים כפולים קיימים כמעט בכל תחום של קשרים, החל מהתחום העסקי, ועד יחסי ידידות, משפחה או זוגיות.

להלן דוגמא אופיינית מתחום הזוגיות, במסגרת עבודתי ביעוץ זוגי – שאלה שנשאלתי על-ידי אשה הנמצאת בקשר זוגי. לאחריה, תשובתי וטיפ להתמודדות:

שאלה

אנחנו בקשר של כשנתיים, באמצע שנות השלושים שלנו, ובארבעה החודשים האחרונים אנחנו גרים ביחד (עברתי לדירתו). לבן זוגי יש הרבה מאד פחדים מכל מה שמריח מיסוד קשר או חתונה: הוא פוחד מהמעבר מעולם הרווקות לעולם הנישואין. הוא טוען שרוב הזוגות הנשואים אינם מאושרים. הוא פוחד מאיך אני אראה בעוד מספר שנים (אני נראית מצוין, אבל הוא חושש מהלידות וכן הלאה). הוא בטוח שהשגרה מנצחת, ושאחרי החתונה בקושי מקיימים יחסי מין, ועוד ועוד. בלי כל קשר, הוא מאוד עקשן ויש בו לא מעט שוביניזם בכל הקשור לעבודות הבית והמטבח. אני מרגישה מצד אחד מאוד בשלה לנישואין ואף להורות, מצד שני פתאום אני פוחדת שיהיו לי איתו חיים קשים. אני צריכה יותר תשומת לב וחום ממנו. חשוב לי לציין שהוא מאוד אוהב אותי, והוא אומר שאנחנו נתחתן בטוח, ושאני האחת. משהו בתוכי לא שקט. כל כך חיכיתי לרגע שבו אתחתן ואני כל כך פוחדת פתאום להתחתן. אני פוחדת שאני מובן מאליו. אני פוחדת להתפשר. אני מאוד אוהבת אותו, ויש בו גם המון צדדים טובים וחיוביים. האם יש סיכוי שהוא ישתנה? האם אני צריכה פסק זמן ממנו כדי לחשוב? האם אני היא זו שצריכה להציע נישואין?

תשובה

אם את חוששת מאדם שבאמצע שנות השלושים שלו יוצר לראשונה קשר מחייב, ואם את חוששת מגבר מאד עקשן ושובניסט, ואם את חוששת מגבר שהוא פסימי ביחס לנישואים, ואם את חוששת מגבר שקשה לו להעניק את החום והרוך שאת זקוקה להם, אז כנראה שיש לך ממה לחשוש.

אלא שאת מקבלת ממנו מסרים כפולים, המבלבלים אותך, ובצדק. מצד אחד, הוא מספר לך עד כמה הוא פוחד ממיסוד הקשר ומחתונה, ועד כמה הוא מאד חושש מכך שתיראי לו פתאום כ"אשה נשואה" וכ"אם" במקום כ"מאהבת" סקסית, ומצד שני הוא אומר לך שאתם תתחתנו בטוח, ושהוא אוהב אותך מאד, ושאת האחת. מטרתם של מסרים כפולים, לעתים קרובות, היא השגת שליטה. באופן שהוא מודע לו או שאינו מודע לו, בעזרת המסרים הכפולים הוא מטרטר אותך בין תקווה ליאוש, וביניהם, את הופכת להיות שפוטה שלו. כלומר, את מוכנה לעשות את כל מה שירצה, אבל הכל, רק כדי לשכנע אותו שאת ראויה לו וראויה לאהבה שלו. במילים אחרות, את מנסה ללמד אותו שמסר אחד מתוך השניים הוא הנכון והאמיתי (וכמובן, זה שהוא אוהב אותך ורוצה להתחתן איתך), ולא השני (שהנישואים דפוקים). אלא שאת עושה זאת בדרך הלא נכונה. למעשה, את מלמדת אותו בדיוק את ההפך ממה שאת רוצה שילמד.

זה לא פשוט ללמד אותו שאמירות כמו: "אני לא בטוח שאני אוהב אותך", "אני צריך זמן לחשוב", "נישואים זה מתכון לחיים אומללים", ועוד כהנה וכהנה, הן אמירות שאינן מקובלות עליך. עד עכשיו, כאשר הוא אמר את זה ואת נפגעת, וניסית לרצות אותו, והשתדלת עוד יותר, לימדת אותו, למעשה, שכדאי לו להמשיך להגיד את זה! כי בכל פעם שהוא אומר זאת, נכנעת לחרדות שלך וניסית לרצות אותו ולשכנע אותו שזה לא כך. הוא מרוויח מכך בטחון בצורך שלך בו, ושליטה ביחסים שביניכם.

שליטה שלו פרושה, מבחינתו, יציבות – כי את מתאמצת יותר (מדוע הוא עושה זאת? כנראה מחוסר בטחון שאינו קשור בך, אבל זו כבר שאלה אחרת). לעומת זאת, בתנאים של היחסים שלכם, שליטה שלו מבחינתך פרושה חוסר יציבות – כי את מאבדת שליטה על מה שקורה, וכל פעולה שלו, לכאן או לכאן, מטלטלת אותך. את הופכת להיות תלויה בהבל פיו, ומיטלטלת רגשית בין תקווה ליאוש. כגבר שהוא קצת אגוצנטרי (והעקשנות שלו היא חלק מזה), מכל תגובה כזו שלך, הוא מרוויח, ולומד שכדאי לו להמשיך. לעומתו, גבר נדיב ואמפתי (ויש גם כאלה!) היה מרגיש אחרת.

איך להתמודד?

את צריכה ללמד אותו בדיוק את ההפך, ויש לכך דרכים שונות כאשר כולן מסתכמות בדבר אחד: כאשר הוא אומר משהו "לא נכון" מבחינתך (שהוא המסר המנוגד לזה שאת רוצה), הוא אמור להפסיד ביחסים ביניכם, או לפחות לא להרוויח (די בכך שיראה שאת עצובה, לא מרוצה, מסתגרת, או אפילו טוב יותר – לא לוקחת אותו ברצינות, ואני יודע שזה קשה), וכאשר הוא אומר משהו "נכון" מבחינתך (התואם למה שאת רוצה), הוא אמור להרוויח ביחסים ביניכם (נשיקה, חיבוק, ליטוף, סקס, ארוחה טעימה – כל אחד מהנ"ל ודברים מדברים שונים אחרים שבהם את יכולה לצ'פר אותו). עם הזמן, גם מבלי שירגיש בהבדל, יהיה לו טוב יותר כשייתן את המסרים הנכונים, והוא ימעיט בלא נכונים.

תגידי: אבל זו מניפולציה! – נכון. אבל...

א. את מתמודדת עם גבר שהוא מאסטר של מניפולציות, וכנראה שאין לך ברירה.

ב. אלו המניפולציות הנכונות: חיזוקים חיוביים לעידוד הזוגיות. זה גם הרבה יותר טבעי, ומתאים יותר למה שאת מרגישה, נכון? את לא פוגעת בו בהימנעות, ומתגמלת אותו כאשר הוא טוב ונדיב אליך. ואני חושש שאם לא תעשי אותן עכשיו, עוד לפני מיסוד היחסים, החיים שלך איתו ייראו בדיוק כפי שאת פוחדת שייראו.

הדרך הזו להתמודד עם מסרים כפולים מצד חבר, עמית לעבודה או בן משפחה אינה נטולת סיכונים. צריך לדעת לעשות זאת נכון, מבלי לפגוע מחד, וגם מבלי להיראות כאילו אנחנו "מחנכים" את הצד השני, מאידך. זוהי אמנות האסרטיביות, הצבת הגבולות, והאינטליגנציה הרגשית. ואם את או אתה מרגישים שאתם נמצאים בצומת חשוב, צריכים לנווט בשבילים של תקשורת בין אישית לא פשוטה, וזקוקים לעזרה, פנו ליעוץ של מומחה, להנחייה.

 





 
     
     
     
   
 
אודות כותב המאמר:

יעוץ זוגי |  תקשורת בין אישית  | שפת גוף

ד"ר אורן חסון הוא יועץ זוגי ומומחה מן השורה הראשונה לתקשורת בין אישית ולשפת גוף. אורן מנהל פורומים ליחסים ולזוגיות, מרצה לתקשורת בין אישית באקדמיה (האוניברסיטה העברית, אוניברסיטת חיפה, אוניברסיטת בר אילן), וחוקר בתחום הפסיכולוגיה האבולוציונית.

 
     
   
 

מאמרים נוספים מאת ד"ר אורן חסון

מאת: ד"ר אורן חסוןאימון למערכות יחסים04/01/121129 צפיות
מסרים כפולים הם מסרים שקשה להתמודד איתם, כי הם נוגעים בציפור נפשנו. הם נוגעים בפחדים שלנו, והם נוגעים בתקוות שלנו, והם שם כי מי שנותן מסרים כפולים מבין שהם עוזרים לו להיות גם בסדר וגם לא בסדר. גם ללכת על פי דרכו, וגם לומר אחר-כך שלא אמר כל דבר שקר או מרמה. האם אפשר גם לנצל את המסרים הכפולים כדי להבין מטרות אמיתיות?

מאת: ד"ר אורן חסוןנישואין30/12/111293 צפיות
העדר אושר הוא כמו כאב גב: אנחנו יודעים שזה כואב, זה מקרין לכל הכיוונים, אבל אנחנו לא יודעים מהו המקור המדוייק של הכאב. אם לא נשפר את המודעות להבנת מקור התסכול והעייפות הנפשית שלנו, יתכן שנאשים את המקור הלא נכון – בני הזוג שלנו. גם אם אלה אינם מושלמים, אי הבנת מקור הכאב עלולה לגרום לכריתת אבר שאינה מחוייבת, ואינה מרפאה אלא גורמת נזק נוסף.

מאמרים נוספים בנושא זוגיות ואהבה

מאת: אמורזוגיות ואהבה14/09/191214 צפיות
הפעם מנקודת מבט של מארחת בשם ענבר, בת 36 מאזור המרכז, העובדת כחדרנית במתחם צימרים וחדרים לפי שעה. ענבר שיתפה אותנו לאחרונה בחוויות משעשעות מעבודתה, כחדרנית היא מוצאת לא פעם "מציאות" בחדרים, למשל כסף, משקפי שמש, מפתחות, תכשיטים וכמובן לא מעט

מאת: אמורזוגיות ואהבה13/06/181368 צפיות
הזמנה דיסקרטית- בעבר אנשים היו צריכים ללכת לחנות סקס באזורים נידחים ומפוקפקים בשולי הערים ולכן חוויה זו הייתה מלווה במבוכה רבה עד כדי הימנעות כוללת. חוסר הדיסקרטיות, המפגש עם המוכרים, רכישה של מוצרים שונים והתעניינות בהם, הייתה דבר שקשה מאוד לרוב האוכלוסייה לעשות

מאת: אמורזוגיות ואהבה05/06/181357 צפיות
אמור חנות אביזרי מין דיסקרטיים הינה יבואנית של אביזרי מין גדולה ומקצועית ולה ניסיון רב שנים. כתוצאה מכך ניתן למצוא בחנות מגוון רחב של אביזרי מין ומוצרי סקס, כאלו שלא ניתן למצוא בחנויות סקס אחרות וכן מוצרים ייחודיים שונים כמו הלבשה סקסית

מאת: אמורזוגיות ואהבה26/03/18857 צפיות
ויברטורים חיצוניים לאישה ( רוקט פוקט , מסג'ר ) הם מוצרי סקס פופולריים לצורך אוננות בקרב נשים רבות ה-ויברטורים חיצוניים עוצבו כדי להעניק גירוי לדגדגן ועוזרים לנשים רבות להגיע

מאת: רוני הכהןזוגיות ואהבה11/01/18928 צפיות
הרבה יאמרו כי הם חייבים הכל לכמה משפטי פתיחה מתוחכמים שעשו את כל הגישה אל האישה למשהו יותר קל. האם זה באמת העניין? קראו את הדברים הבאים לפני שאתם ניגשים.

מאת: אמורזוגיות ואהבה01/07/172525 צפיות
המשחק המקדים הוא נקודת ההתחלה של יחסי המין, או לכל הפחות כדאי שהוא יהיה כזה. המשחק המקדים מאפשר "לחמם" את הפרטרנים, להעלות את מפלס התשוקה ולשפר את האקט עצמו. כל החסמים עשויים להיות מוסרים באמצעות משחק מקדים,

מאת: אמורזוגיות ואהבה28/06/172825 צפיות
חנויות סקס בקריות או בחיפה שמציעות את כל אלה צריכות לקבל עדיפות. המוצרים מתאימים לכל סוג של חוויה שמעוניינים לעבור בחדר המיטות, לבד או עם בן/בת זוג. הם הופכים את החוויה למענגת עוד יותר ממה שהכרתם מחיי המין השגרתיים שלכם, כאשר המחירים של כל המוצרים שהוזכרו כאן סבירים בהחלט.

 
 
 

כל הזכויות שמורות © 2008 ACADEMICS
השימוש באתר בכפוף ל תנאי השימוש  ומדיניות הפרטיות. התכנים באתר מופצים תחת רשיון קראייטיב קומונס - ייחוס-איסור יצירות נגזרות 3.0 Unported

christian louboutin replica