חפש מאמרים:
שלום אורח
11.12.2019
 
   
מאמרים בקטגוריות של:

   
 

איך מוצאים אהבה? יעוץ ועזרה פסיכולוגית במציאת זוגיות

מאת: ד"ר ירון זפרןזוגיות ואהבה14/03/2014630 צפיות שתף בטוויטר |   שתף בפייסבוק

אל הקליניקה שלי הגיעה שרון. שרון היא בחורה נאה. יותר מנאה אפילו. היא פקחית, משכילה, ומצליחה בעבודתה. היא כבר בשנות השלושים המתקדמות, ועדיין רווקה. היא סיפרה שכבר הכירה המון גברים בחייה. יצאה עם הרבה, לאחרונה אפילו נסעה עם דבר שהיתה עימו במערכת יחסים לחו"ל, ושם הציע לה נישואים. אבל כשחזרו לארץ הכל נראה לה אחרת. הרומנטיקה פגה, משהו בו פתאום לא נראה לה. היא ניתקה את הקשר איתו, והשאירה אותו מבולבל. "מה עשיתי לא בסדר?" הוא שאל אותה בשיחת הפרידה שעשתה לו. הארוע הזה גרם לה למצוקה רגשית רבה, ותחושת יאוש. היא הגיעה אליי דרך חברה שטופלה אצלי. החברה היתה רווקה כמוה, והיום נשואה ומאושרת. לאחרונה אפילו נולד לה בן ראשון. שרון מגיעה מלאת תקווה. "גם אני רוצה שתעזור לי למצא חתן". היא אומרת. "כמובן שאני אעשה מה שביכולתי", אני אומר, "אבל בואי נתחיל מהתחלה. למה את בכלל רוצה בן זוג?". השאלה הכל כך פשוטה ומובנת מאליה הזאת הפתיעה אותה. "האמת", היא אומרת, "שאני באמת לא יודעת למה אני צריכה את זה. טוב לי לבד. זו המשפחה שלוחצת". ביררתי קצת על הרקע המשפחתי שלה והיחסים עם ההורים. מסתבר לשרון יש הורים תובעניים וחונקים, המצפים ממנה לעמוד בסטנדרטים הגבוהים שלהם מאז ומעולם. היא נאבקה לא מעט עד שהצליחה להשתחרר מאחיזתם, ויצאה לעצמאות. הגברים שהיא הכירה היו גברים שנתנו לה תחושה שהם זקוקים לה ורוצים אותה. זה גרם לה להרגיש טוב בהתחלה, אבל אחר כך זה גרם לה להרגיש שהיא נחנקת, שהיא רק רוצה להשתחרר מהם.

שרון איננה שונה בכך מהרבה מטופלים שאני פוגש בקליניקה, המחפשים בני זוג שמתנהגים באופן דומה לאופן בו התנהגו אליהם הוריהם בילדות. מה שהורגלנו אליו מגיל צעיר ממשיך לגרום לנו להרגיש נוח גם כבוגרים, אפילו אם הוא לא באמת טוב לנו, ואפילו גורם לנו סבל. ככל שהתקדם הטיפול, עבדתי עם שרון על הדפוסים המוקדמים שלה, ובדקנו אותם ביחד מחדש. מודעותה המתפתחת איפשרה לה להתחיל לראות שישנם בעולם גברים פחות חונקים ופחות תובעניים ממה שהיא רגילה לבחור. היא הכירה לאחר כשנה גבר מסוג חדש. הוא נתן לה מרחב, ואהב אותה בלי לחנוק. היה לה קשה בתחילה להרגיש את אהבתו כאשר אינו חונק, והיא התפתתה לנתק את הקשר. אבל הטיפול שבו היתה במקביל לאותה מערכת יחסים העניק לה את החוזק והתמיכה שהיתה זקוקה להם, ואיפשרה לה לעבור את התקופה הראשונית המאתגרת ולהתאהב באמת באיש. הוא הפך לימים לבעלה, והם היום זוג מאושר. שמו של הבעל שעימו התחתנה, אגב, הוא דרור! מיקרי?

זאב הגיע לקליניקה שלי בהמלצת הרופאה שלו. הוא מדוכדך לאחרונה ומרגיש שעבודתו כעורך דין נפגעת ממצב רוחו. הוא תמיד ראה עצמו כאדם חזק. הוא היה מפקד בתותחנים, טייל בעולם אחרי הצבא והתנסה במגוון חוויות, הוא למד משפטים ועבר התמחות, ויש לו מעגל רחב של חברים טובים. אבל הוא כבר אוטוטו בן 40, ועדיין לא התחתן. לפני תחילת הטיפול הוא הניח שלא התחתן עד היום פשוט כי לא פגש את האישה הנכונה. אבל ככל שעבר הזמן והחברים והמשפחה התחילו ללחוץ, הבין זאב שיש בעיה. הוא פוגש לא מעט נשים, אבל הקשרים איתן לא מתפתחים מעבר לדייטים אחדים בדרך כלל. לא ממש היתה לו מערכת יחסים רצינית אף פעם, ועכשיו הוא מרגיש שקשה לו כבר לקום בבוקר ולצאת אל העולם.

"האם הבעיה היא בי?" הוא חושב בקול רם בפגישתנו הראשונה. "האם אני בררן מידי או אולי סתם לא היה לי מזל?". "ומה דעתך על נישואים בכלל?" אני שואל. "אני מחפש אהבה, אבל לא מאמין בנישואים" הוא עונה. "מדוע לא?" אני שואל. "לא יודע, פשוט לא מאמין בזה. אני רואה כמה זוגות מתגרשים וזה לא עושה לי חשק להתחתן". אני מברר איתו אם הוריו התגרשו, והוא עונה שלא. הם חיים ביחד כבר מעל שלושים שנים. "אבל", הוא מוסיף, "היה עדיף להם אילו התגרשו. למעשה, היה עדיף לכולנו". וכאן עולה המורכבות הפנימית שעימה מתמודד זאב: הוא ואחיו היו עדים ליחסים רעועים מאוד בין ההורים, שהשתמשו בהם כבמגן חי זה מפני זה. ההורים לא הסתדרו מעולם, והיו מסיתים את הילדים כנגד ההורה האחר כחלק מהקרבות שניטשו ביניהם. זאב גדל בתחושה שנישואים הם מקור לסבל, ושיהיה טוב לו יותר אם ישאר רווק.

הגישה הטיפולית שלי היא לא לבוא ממקום שיודע מה טוב עבור המטופל, אלא לבדוק ביחד עימו את האמונות שלו, ולראות עד כמה הן מציאותיות, ויותר מכך - עד כמה הן משרתות אותו. זאב הבין בהדרגה את האופן שבו מורכבות החיים הזוגיים של הוריו השפיע עליו, והבין שזה לא צריך להיות כך גם אצלו. הוא הכיר בחורה זמן קצר אחר כך, והם התאהבו. זה לא היה קל כפי שזה נשמע, היות ובטיפול היה עליי לתמוך בו באופן תמידי, ובמיוחד ברגעים בהם רצה לנתק את הקשר בכל פעם שהתעוררה בעיה. הקשר שרד את הקשיים הראשוניים שלו, ואז הלך והתחזק, והם עברו לגור ביחד. מאז עברו מספר שנים, וזאב עדיין חי עם אותה אישה. הם לא התחתנו, אבל הם הולידו ילדה, וחיים כמשפחה מאושרת.

הבאתי שני מקרים מתוך מקרים רבים בהם טיפלתי באנשים הרוצים אהבה ומחפשים זוגיות, אך עושים הכל כדי להכשיל אותה מבלי להיות מודעים לכך כלל ועיקר. הטיפול מאפשר לנו לזהות את הדפוסים המוקדמים שבתוכם גדלנו ולראות את האופנים שבהם אנחנו ממשיכים להיות מושפעים מהם גם היום. הדוגמאות שהבאתי הן רק שני מקרים מתוך מקרים רבים המדגימים כיצד המפגש עם הפחדים שלנו מאינטימיות, והתעמתות עם התנהגויות המכשילות את הסיכוי לזוגיות, מאפשרות לנו ליצור לעצמנו באמצעות הטיפול דרכים חדשות למצא אהבה ולממש זוגיות מאושרת.

 





 
     
     
     
   
 
אודות כותב המאמר:

דר' ירון זפרן הוא פסיכותרפיסט, המקבל מטופלים בקליניקה פרטית ברמת גן. דר' זפרן עוסק בהכשרת מטפלים בגישה אינטגרטיבית (גוף-נפש-רוח) מזה שנים רבות, מרצה בכנסים בישראל ובעולם, כותב ספרים, ומופיע לעיתים קרובות בכלי התקשורת. ניתן ליצור עימו קשר בטלפון 03-5256926. www.havaya.co.il

 
     
   
 

מאמרים נוספים מאת ד"ר ירון זפרן

מאת: ד"ר ירון זפרןבריאות הנפש10/09/14525 צפיות
מהו טיפול פסיכולוגי? למי הוא מתאים? מה ההבדל בין ללכת לפסיכולוג ועיצה מחבר טוב? האם סדנאות מודעות יכולות להחליף עזרה פסיכולוגית? האם הטיפול יהפוך אותי לאדם אחר? דר' ירון זפרן נותן תשובות לשאלות נפוצות מתוך נסיונו האישי כמטפל.

מאת: ד"ר ירון זפרןבריאות הנפש01/03/14505 צפיות
מהם הדברים החשובים ביותר שצריך לדעת כשבוחרים פסיכולוג או פסיכותרפיסט? דר' ירון זפרן, מסביר את חמשת כללי הזהב, מתוך נסיונו האישי כפסיכותרפיסט.

מאמרים נוספים בנושא זוגיות ואהבה

מאת: אמורזוגיות ואהבה14/09/19450 צפיות
הפעם מנקודת מבט של מארחת בשם ענבר, בת 36 מאזור המרכז, העובדת כחדרנית במתחם צימרים וחדרים לפי שעה. ענבר שיתפה אותנו לאחרונה בחוויות משעשעות מעבודתה, כחדרנית היא מוצאת לא פעם "מציאות" בחדרים, למשל כסף, משקפי שמש, מפתחות, תכשיטים וכמובן לא מעט

מאת: אמורזוגיות ואהבה13/06/181274 צפיות
הזמנה דיסקרטית- בעבר אנשים היו צריכים ללכת לחנות סקס באזורים נידחים ומפוקפקים בשולי הערים ולכן חוויה זו הייתה מלווה במבוכה רבה עד כדי הימנעות כוללת. חוסר הדיסקרטיות, המפגש עם המוכרים, רכישה של מוצרים שונים והתעניינות בהם, הייתה דבר שקשה מאוד לרוב האוכלוסייה לעשות

מאת: אמורזוגיות ואהבה05/06/181195 צפיות
אמור חנות אביזרי מין דיסקרטיים הינה יבואנית של אביזרי מין גדולה ומקצועית ולה ניסיון רב שנים. כתוצאה מכך ניתן למצוא בחנות מגוון רחב של אביזרי מין ומוצרי סקס, כאלו שלא ניתן למצוא בחנויות סקס אחרות וכן מוצרים ייחודיים שונים כמו הלבשה סקסית

מאת: אמורזוגיות ואהבה26/03/18755 צפיות
ויברטורים חיצוניים לאישה ( רוקט פוקט , מסג'ר ) הם מוצרי סקס פופולריים לצורך אוננות בקרב נשים רבות ה-ויברטורים חיצוניים עוצבו כדי להעניק גירוי לדגדגן ועוזרים לנשים רבות להגיע

מאת: רוני הכהןזוגיות ואהבה11/01/18826 צפיות
הרבה יאמרו כי הם חייבים הכל לכמה משפטי פתיחה מתוחכמים שעשו את כל הגישה אל האישה למשהו יותר קל. האם זה באמת העניין? קראו את הדברים הבאים לפני שאתם ניגשים.

מאת: אמורזוגיות ואהבה01/07/172438 צפיות
המשחק המקדים הוא נקודת ההתחלה של יחסי המין, או לכל הפחות כדאי שהוא יהיה כזה. המשחק המקדים מאפשר "לחמם" את הפרטרנים, להעלות את מפלס התשוקה ולשפר את האקט עצמו. כל החסמים עשויים להיות מוסרים באמצעות משחק מקדים,

מאת: אמורזוגיות ואהבה28/06/172688 צפיות
חנויות סקס בקריות או בחיפה שמציעות את כל אלה צריכות לקבל עדיפות. המוצרים מתאימים לכל סוג של חוויה שמעוניינים לעבור בחדר המיטות, לבד או עם בן/בת זוג. הם הופכים את החוויה למענגת עוד יותר ממה שהכרתם מחיי המין השגרתיים שלכם, כאשר המחירים של כל המוצרים שהוזכרו כאן סבירים בהחלט.

 
 
 

כל הזכויות שמורות © 2008 ACADEMICS
השימוש באתר בכפוף ל תנאי השימוש  ומדיניות הפרטיות. התכנים באתר מופצים תחת רשיון קראייטיב קומונס - ייחוס-איסור יצירות נגזרות 3.0 Unported

christian louboutin replica