חפש מאמרים:
שלום אורח
27.02.2020
 
   
מאמרים בקטגוריות של:

   
 

דע את עצמך

מאת: הלנה עמרםהכרויות18/01/2010873 צפיות שתף בטוויטר |   שתף בפייסבוק

נשים וגברים עמם נגשתי בעבר במסגרת עבודתי בתור שדכנית, הופתעו מאוד כשהצגתי בפניהם כבר לאחר דקה-שתיים שתי שאלות עקרוניות. האחת: האם קיימת בתוכם באמת ובתמים מוכנות ונכונות ליצירת קשר אמיתי עם בן או בת זוג. השנייה: האם הם מוכנים להשקיע בחיפוש אחר קשר כזה, לפחות באותה מידה שהם נוהגים להשקיע בעבודתם.

ואסביר. רוב רובם של בני האדם, נשים וגברים, מבוגרים וצעירים, מודעים היטב לכך שכל אחד זקוק לאדם קרוב כדי לחלוק איתו את רגשותיו. איש אינו חולק גם על כך שחשוב לכל אחד מאיתנו שיהיה לצידו את אותו מישהו או מישהי, עמם נוכל לעבור את התקופות הטובות וגם הקשות. אותו מישהו או מישהי, עמם ניתן גם ליצור אינטימיות זוגית.

ערכים אילו אולי נחשבים מיושנים משהו, אולי אפילו לא רלבנטיים. האומנם? להערכתי ועל סמך ניסיוני הנרחב בתחום של שידוכים והיכרויות, אני עדיין בטוחה ומשוכנעת שרוב רובם של הנשים והגברים שבעולם, גם אם אולי לא יודו בכך בפומבי, לא רק מאמינים בסתר ליבם בערכים אלה, אלא גם מייחלים ליצור מערכת יחסים המושתתת על כל אותם ערכים שציינתי.

ולכן, עוד טרם עשיתים צעד כלשהו, עשו "רגע חושבים" ונסו לברר ביניכם לבין עצמכם, היכן אתם עומדים בנושא הזה. חשבו היטב: מה אתם רוצים באמת בנקודת זמן ספציפית זו? הדגש, בכל מקרה, היא כמובן על המילה: אתם.

עצתי היא, לקחת לעצמכם יום חופש מכל טרדות היום, לתפוס פינה שקטה במקום כלשהו (עדיף בחוץ- בחיק הטבע או על שפת הים) ולעבור בשקט ובריכוז את מה שאני מכנה "תכנית שלושת השלבים להכרה עצמית טובה יותר". שבו בנחת ובלי לחץ, כאילו יש לכם את כל הזמן עלי אדמות, ונסו לתת לעצמכם מענה לשלוש השאלות הבסיסיות:

1.      מהן "המטרות" שאתם שואפים להגיע אליהן בעתיד הקרוב?

2.      באיזה שלב בחייכם, מבחינה רגשית, אתם נמצאים?

3.      מהן הפעולות השונות שביצעתם במהלך השנה האחרונה כדי לפגוש ולהכיר בני זוג?

בשאלת הבסיס הראשונה, נסו למנות את כל מאווייכם ומשאלותיכם בכל מישורי החיים, כולל, כמובן, בתחום הרגשי. לאחר נכן, דרגו את הרשימה שהכנתם: האם שיפור המצב הכלכלי נמצא אצלכם בראש הרשימה? האם מצב בריאותו של בן משפחה ניצב, בפרק זמן ספציפי זה, בראש מעייניכם? האם הטיול שתכננתם למזרח הרחוק או שמא לדרום אמריקה הוא שתופס אצלכם כרגע את המקום הראשון. ואולי הקידום המקצועי הוא שכרגע מעסיק אתכם יותר מכל?

ועתה, עברו שוב על הרשימה והביטו היכן מיקמתם את הנושא האישי – רגשי: האם הוא נמצא בשלב זה בראש סולם "המטרות"? במקום טוב באמצע? או שהוא נמצא,  וזה בהחלט קורה, אי שם בתחתית הרשימה?

מיותר להסביר, שאם הנושא הרגשי-אישי משתרך לו אי שם בתחתית הרשימה שהכנתם, הסיכוי ליצירת קשר אמיתי ומשמעותי הוא נמוך ביותר. בשלב זה בחייכם, כפי שאתם מבינים לבד, יש לכם סדרי עדיפויות – "מטרות" – אחרים לחלוטין. אני האחרונה לומר לכם לוותר מראש, אבל להערכתי ועל סמך הניסיון הארוך שלי בתור שדכנית, אני מאמינה שהסיכוי שלכם ליצור מערכת יחסים אמיתית ועמוקה קלושים ביותר. זה קורה, זה קרה, ואני בטוחה שבמהלך הזמן זה ישתנה.

נעבור לשאלה השנייה, זו שבאה לבחון את מוכנותכם הרגשית-נפשית ליצירת קשר. "האופציות" העומדות בפניכם כדי לענות על שאלה בסיסית זו ידועות ומוכרות: האם אתם מחפשים אהבה? האם אתם מתפסים בשלב זה בפלירט בלתי מחייב? האם אתם פתוחים רגשית באמת לקשר עמוק ומשמעותי? האם בנקודת זמן זו עדיף מבחינתכם איזה סטוץ חד-פעמי, או אולי איזו הרפתקה בלתי מחייבת?

אם אינכם בקטע של מוכנות ונכונות נפשית לקשר עמוק ורציני, כזה שאולי יוביל בסופו של דבר לאהבה גדולה (ואולי אפילו נישואין), אתם יכולים לעצור את הקריאה בשלב זה. אני בטוחה ומשוכנעת שתוכלו להסתדר גם בלעדי כשאתם מחפשים ריגוש כזה או אחר – זו בהחלט זכותכם.

אבל, מי שאינו מסתפק בריגושים מזדמנים, מי שמאמין שהבדידות אינה דבר טבעי, מי ששואף לחזור הביתה ולמצוא בו אדם קרוב, עמו יוכל לחלוק את רגשותיו (ולא רק את החתול...), מי שמאמין שמערכת יחסים טובה ובריאה היא מתכון לחיים מאושרים, ומי שמאמין ששני לבבות טובים מלב אחד – מוזמן להמשיך לקרוא.

לאחר שעברנו את שתי השאלות הבסיסיות הראשונות והבנו את סדרי העדיפויות שלנו בנקודת זמן זו, והיכן אנו נמצאים בנקודת הזמן מבחינה רגשית, ובהנחה שהנושא הרגשי-אישי נמצא בצמרת סולם העדיפויות שלנו, ואנו שואפים ליצור קשר עמוק ורציני – בואו נעשה צעד אחד נוסף קדימה.

בואו נתמקד בשאלה: מה עשיתם במהלך השנה האחרונה כדי לפגוש והכר בני זוג פוטנציאליים? ושאלה אחת נוספת: האם אתם מוכנים להשקיע בחיפוש אחר קשר כזה – לפחות באותה מידה שאתם נוהגים להשקיע בעבודתכם?

מה לעשות? לעשות!

מהיכרותי עם הנושא וע"ס הניסיון הרב שרכשתי במהלך השנים בתור שדכנית, אני באמת ובתמים סבורה שחיפוש אחר קשר, על אחת כמה וכמה כשמדובר בקשר שמוביל אולי אפילו אל נישואין, הוא פועל יוצא של "עבודה". ליתר דיוק: נכונות ומוכנות להשקיע בסוג כזה של עבודה.

אין מה לעשות, אם אתם רוצים באמת ליצור  קשר רציני, לבנות מערכת יחסים מתמשכת ומשמעותית, עליכם להקדיש לכך זמן. הרבה זמן אפילו. יש לתת לנושא הזה את מלוא החשיבות וההתייחסות – כמו לכל נושא, הנמצא בראש סדר העדיפויות שלכם. אסור בתכלית האיסור להתייחס אליו בקלות ראש, כמשהו שולי שניתן לטפל בו "על הדרך", דרך אגב.  ההיפך הוא הנכון – יש להתייחס אליו בשיקול דעת ובצורה מאורגנת. שבו עם היומן האישי שלכם והכינו לעצמכם טבלה ובה פירוט של הפעילויות השבועיות השונות שביצעתם – עבודה, נסיעות, ספורט, בילויים, פגישות עם בני משפחה, פגישות עם ידידים, שינה, צפייה בטלוויזיה, גלישה באינטרנט וכו'.

עכשיו, לצד כל אחת מהפעילויות הוסיפו עוד נתון – משך זמן הפעילות. דהיינו, כמה זמן  אתם מקדישים במהלך השבוע  לכל אחת מהפעילויות. ועתה, הוסיפו נתון שלישי: נסו להעריך – במשך זמן – את הפוטנציאל להיכרות עם בני ובנות זוג חדשים בכל אחת ואחת מהפעילויות השונות.

רבים מבין הפנויים והפנויות, שהתבקשו על ידי לספר לי על סדר היום השבועי שלהם, נדהמו בעצמם לגלות, שלמרות מה שסברו, הזמן שהקדישו במהלך שבוע לפעילות בה קיים פוטנציאל להכיר ולפגוש אנשים חדשים, היה מצומצם ביותר.

הנה לפניכם,טבלא המאפיינת את דפוס ההתנהלות השבועי של חלק נכבד מקהילת הפנויים והפנויות (הצעירים) בישראל:

שעות

פעילות

פוטנציאל היכרות

40

עבודה

3

21

אכילה

4

5

נסיעות

2

16

צפיה בטלויזיה

0

12

גלישה באינטרנט

6

7

יציאה לבילויים

5

6

מפגשים עם משפחה

1

47

שינה

0

10

תחביבים

3

3

שונות

1

מבט על הטבלה מלמד, כי מתוך 167 השעות השבועיות העומדות לרשותם, מקדישים הפנויים והפנויות, במודע ושלא במודע, רק כ-25 שעות לפעילות, בה קיים פוטנציאל להכיר ולפגוש אנשים חדשים. במצב כזה, באופן הכי טבעי שבעולם, הסיכוי להכיר ולפגוש בני ובנות זוג חדשים, הוא נמוך ביותר.

מה עושים? עושים! אם הקטע הזה של קשר רגשי חשוב לכם באמת, שנו את סדרי העדיפויות בלוח הזמנים השבועי שלכם! קבלו החלטה לצמצמם עד כמה שניתן את כל אותן פעילויות, בהן פוטנציאל ההיכרות נמוך, ולהעדיף את אותו סוג של פעילות בו פוטנציאל ליצירת קשר הוא גבוה.

לדוגמא: וותרו על מספר שעות צפיית שעות בטלוויזיה לטובת שעות גלישה באינטרנט. או למשל: וותרו על מספר שעות שינה, לטובת יציאה לבילויים. או: וותרו על משך זמן האכילה, לטובת עיסוק באחד מהתחביבים שלכם.

אך לא רק זאת  - בחנו את לוח הפעילויות שלכם ונסו למצוא אפשרויות טובות יותר מאלה הקיימות, כאלה בהן פוטנציאל ההיכרות הרבה יותר גבוה.

למה כוונתי? ובכן, אם לדוגמא את חברה במכון כושר, שהרוב הגדול של מנוייו הוא נשים, כדאי היה שתעברי למכון כושר בו למין הגברי יש נוכחות גדולה יותר. ואם לדוגמא אתה נוהג פעם בשבוע לשחק טניס עם אחד מידידיך הקרובים, באחד ממגרשי הטניס במתנ"ס העירוני, וכבר "אין חדש תחת השמש" בכל הקשור לפנים חדשות בשטח – כדאי היה שתעתיק את ההתמודדות הספורטיבית לאתר אחר.

אין כמו לוח הזמנים כדי להעיד על האדם ועל סדר העדיפויות שלו בחייו, ומכאן גם החשיבות הגדולה שלנו ללוח הזמנים האישי. בחינה שקולה ועניינית של לוח הזמנים, תוך שינויים רלוונטיים מתבקשים, יכולה לאפשר לכם לשפר את הסיכויים להיכרויות חדשות. כשתתחילו לבחון מחדש את לוח הזמנים שלכם במונחים של פוטנציאל היכרויות, ההחלטות שתקבלו יהיו כבר "על אוטומט".

למה,לדוגמא, כל הפגישות עם ההורים חייבות להיות אצלם בבית. פגישה בבית קפה או במסעדה יכולה לתת תוספת שבועית של חצי שעה, אולי אפילו שעה שלמה,של סיכוי לפגוש ולהכיר מישהו או מישהי חדשים. ולמה חייבים להגיע שוב ושוב לאותו בית קפה, או לאותו פאב, או לאותו מועדון? כפי שנאמר כבר: "משנה מקום, משנה מזל".

 





 
     
     
     
   
 
אודות כותב המאמר:

הלנה עמרם שדכנית בינלאומית, שמצאה את הדרך לאושרם של אלפי בני זוג, אחראית על 11,000 חתונות מוצלחות במהלך 40 שנותיה כשדכנית. סייעה לאלפי אנשים למצוא אושר דרך שידוכים מוצלחים, להינשא ולקיים חיי נישואין מאושרים וממושכים.

 
     
   
 

מאמרים נוספים מאת הלנה עמרם

מאת: הלנה עמרםהכרויות21/07/102863 צפיות
אתרי הכרויות באינטרנט, יכולים להוות נקודת מוצא טובה עבור הכרויות איכותיות, וכך בלבד יש להתייחס אליהם – זאת, כמובן, תוך נקיטת כל כללי הזהירות הנדרשים. "הכרתם" מישהו או מישהי, ותחושת הבטן שלכם אומרת שיש משהו שמעורר ומסקרן בו/בה – זרמו עם זה – אך זכרו להישאר עם אצבע על הדופק.

מאת: הלנה עמרםהכרויות14/06/10846 צפיות
אתרי הכרויות באינטרנט הם פלטפורמה וירטואלית למציאת בני זוג בעידן האינטרנטי. בואו נודה באמת, הכרויות, ככל שיהיו מרגשות ומהנות אינן עניין פשוט או קליל כפי שנהוג לצייר אותן בסדרות טלוויזיה אמריקאיות. הפחד מדחייה, החשש להיפתח בפני אדם חדש והמושג המופשט של 'זוגיות ואהבה' מהווים מחסום רגשי בפני אנשים רבים שרוצים מערכת יחסים יציב ורצינית אך לא יודעים איך לגשת לעניין.

מאת: הלנה עמרםהכרויות28/04/10949 צפיות
הבחירה שלכם היא המבחן האמיתי לעד כמה אתם משתמשים במה שאתם יודעים. גם אם אתם הכי חכמים והכי ידענים והכי מלומדים בעולם, זה לא יעזור לכם אם תמשיכו לעשות שוב ושוב את אותן שגיאות ישנות. הכרויות חדשות למטרות זוגיות ובסופו של דבר נישואין, כרוכות בקבלת החלטה מודעות ללמוד להשאיר את העבר מאחור. רבים מכם נושאים צלקות מגירושין או מרומן שנגמר עם טעם רע. שינוי ופתיחות היא בחירה המצויה בידיכם בלבד!

מאת: הלנה עמרםדייטינג18/04/10843 צפיות
השנתיים האחרון עמדו בסימן משבר כלכלי גלובלי. איך השפיע הכלכלי על הכרויות? רבים חשים מבוכה לומר שהם מובטלים או במונחים של תקינות פוליטית, "בין עבודות", ולכן נמנעים מיציאה לדייטים ונגזר עליהם לחיות בעוני וללא אהבה. למה לא פשוט להגיד – אני מחפש עבודה מעניינת ורווחית יותר ומקדיש כרגע זמן לצמיחה אישית ולפיתוח התחביבים שלי

מאת: הלנה עמרםדייטינג24/03/101134 צפיות
כשמכירים אנשים חדשים הלחץ גדול דיו גם בלי הצורך להחליט בכל פגישה אם זהו האיש הנכון בשבילך. ובכל זאת, כדאי להחליט זאת כמה שיותר מוקדם. זכור תמיד כמה חשוב לשמור על סדרי העדיפויות הנכונים שלך. שאל את עצמך את עצמך את השאלה הבאה: "האם אתה מחפש את האיש המתאים לך באמת, או שאתה סתם מחפש מישהו שיהיה לך נוח להיות איתו כרגע? האם אתה מחפש מישהו שאפשר לסמוך עליו ולחלוק איתו את העתיד או שאתה רוצה לשהות בחברת אדם מקסים והפכפך שלא מתחשב אף אחד?

מאמרים נוספים בנושא הכרויות

מאת: אבי דוידיהכרויות23/02/191477 צפיות
מאמר שימושי לגברים שרוצים לדעת איך להתחיל עם בחורות וגם לנשים שרוצות לדעת איך להצליח עם גברים.

מאת: שמוליקהכרויות17/02/171100 צפיות
עולם הדייטינג עבר שינוי מהותי בשנים האחרונות ,פעם שרצינו להכיר האפשרויות היו די מוגבלות, ההיכרויות הפופולאריות לקשר בדרך כלל הגיעו דרך חברים/משפחה או במסגרות לימודיות/חברתיות/צבא ובבילויים יזומים...

מאת: ברסלב מאירהכרויות22/01/162181 צפיות
סך הכל את/ה לא רוצים להיות לבד... רוצה חיים עם אשה/בעל טובה לשמוח בחיים נכון ?! זה למה את חושב שאם תגרה את נפשך בסרטים כחולים סרטי סקס ועירום - אתה חושב שזה ישחרר לך את הלחץ ? דמיונות אתה הולך לבזבז את מיטב בכוחות שלך והקדושה שלך על דמיונות ובסוף תשאר לבד רטוב ובודד מתוסכל ועצוב !!! איך יוצאים מזה ??????

מאת: בובו נגן הסקסופוןהכרויות02/11/152078 צפיות
יש אינספור אתרי הכרויות באינטרנט - אתרי הכרויות למטרץ סקס וסטוצים, לדתיים, לאנשי הייטק, לגיל הזהב, לצעירים, לחיפוש שוגר דדי ועוד רבים ומגוונים אחרים. ההבדל העיקרי בין כל האתרים מתחלק למעשה לשניים: אתרים חינם ואתרים בתשלום...

מאת: אוריה בן מנחםהכרויות22/06/151659 צפיות
רבים מאיתנו עושים זאת כיוון שהדבר מוסיף לריגוש שבמערכת היחסים, ויש היאמרו כי אלמנט של אהבה אסורה רק מגביר את החשק והאהבה בין בני הזוג ואף מעצים את הקשר ביניהם, במיוחד כאשר על דבר הקשר להשאר בתור סוד ולא לצאת לאוויר העולם.

מאת: משה פינחסוביץהכרויות26/10/141714 צפיות
מה אנחנו רוצים ואיך ממקדים את החיפושים באינטרנט

מאת: דני הלויהכרויות29/09/143175 צפיות
קוקסינלים הם קהילה נפוצה מאוד באתרי ההיכרויות ברשת. מדוע גברים ונשים סטרייטים כל כך נמשכים אליהם? מה גורם לשגשוג הרב שלהם?

 
 
 

כל הזכויות שמורות © 2008 ACADEMICS
השימוש באתר בכפוף ל תנאי השימוש  ומדיניות הפרטיות. התכנים באתר מופצים תחת רשיון קראייטיב קומונס - ייחוס-איסור יצירות נגזרות 3.0 Unported

christian louboutin replica