טיפול זוגי מזהה תהליכי התרחקות שמקורם בקונפליקט ותחושת עוינות. טיפול זוגי שם דגש על יצירת תהליכים המקרבים את בני הזוג. המחשבה כי פתרון הקונפליקטים ויישוב המחלוקות, הם אלו שיביאו את הקשר הזוגי למקום מוצלח הינה שגויה. טיפול זוגי מדגיש את הצורך ליצור חיבור בין בני הזוג, בעזרת תהליכים היוצרים תחושת כבוד והערכה. החשוב שבהם הוא הכרת התודה. בני הזוג המביעים הערכה למאמץ של האחר, מביאים את מי שמקבל את ההערכה לידי תחושת ביטחון, בו הוא מרגיש רצוי אצל השני. הידיעה שהאדם איתו חולקים את החיים נהנה ומתרגש מהנוכחות והמעשים שאותם מביא האדם לתוך הקשר, מייצרת התרגשות ורצון להעניק עוד יותר לאחר.
טיפול זוגי מעצים את הכרת התודה
במהלך טיפול זוגי אמירת התודה יכולה להישמע רפה ותמציתי. תודה קצרה שאינה מפרטת. טיפול זוגי מדריך את בני הזוג כיצד לומר תודה. התודה רצוי שתהייה עמוקה ונגעת ללב. במהלך טיפול זוגי מתבקשים בני הזוג להתחיל באמירת תודה שהיא חיצונית. תודה על המראה הגופני, על הטיפוח האישי, על העיניים היפות שמרגשות. טיפול זוגי ברובד הנוסף מבקש מכל אחד מבני הזוג להביע תודה כלפי המעשים של האחר. תודה על הדאגה, האכפתיות,הרגישות הרבה לצורכי הילדים. תודה על שהיית בשבילי באותה שעה קשה. תודה שהיית מוכן לבוא איתי למסיבה בעבודה למרות שלא התחשק לך. טיפול זוגי מייצר תהליך אמירת תודה עמוק עוד יותר, תוך כדי התייחסות למהות האדם עצמו ולתכונות האופי שלו. תודה על ההזדמנות לחיות עם אדם נדיב כמוך, שיש בו רגישות רבה. תודה על החוכמה שיש בך. תודה על היכולת שלך להקשיב לכל דבר. אמירת התודה אמורה להינתן מתוך הלב. להיאמר בהתרגשות באופן שתגיע לליבו של מי שמקשיב.
טיפול זוגי מעודד יכולת קבלת מחמאות
טיפול זוגי מזהה אצל בני זוג רבים את הקושי לקבל את המחמאה שניתנת. במהלך טיפול זוגי ניתן לראות את בני הזוג מרגישים נבוכים מעצם הכרת התודה הניתנת להם. טיפול זוגי מזהה את הקשיים הרגשיים המונעים את יצירת השמחה מול הכרת התודה. צורות חשיבה כגון; לא מגיע לי שיעריכו אותי, אני לא זקוק להכרת תודה, מה כבר עשיתי זה לא משהו שראוי לציון, עלולות למנוע את התודה שניתנת מבן הזוג האחר. הבנת חשיבות קבלת הכרת התודה אצל זה שההערכה מופנית אליו, יכולה לעזור לו ללמוד לקבל את התודה. חשוב לדעת שקבלת ההערכה והתודה הינה למעשה סוג של מתנה חוזרת למי שהביע את התודה. לדוגמה תוך כדי טיפול זוגי, בן הזוג יודה לאישה על המאמץ שעשתה שהלכה במקומו לחנות לקנות עבורו דבר מה. בת הזוג תאמר לו "לא עשיתי שום דבר מיוחד". המחשבה שלה שהיא אמורה להיות צנועה ובסך הכול עשתה את חובתה. היא איננה שמה לב, שבביטול ההערכה המופנית אליה, היא למעשה אומרת בעקיפין לבן הזוג "אתה טועה, לא התאמצתי עבורך. עשיתי משהו שגרתי ולא מיוחד". בעקיפין מספרת לו "אתה לא צריך להודות לי על דברים כאלה, זאת חובתי. לא עשיתי משהו מיוחד עבורך". טיפול זוגי מדגיש את הנזק העלול להיגרם כתוצאה מהיעדר יכולת לקבל תודה ומחמאה. קטן הרצון לתת הערכה והכרת תודה למי שמתקשה לקבל אותם. כתוצאה בהמשך אצל אותו אדם שלא מקבל את הערכה, נוצר חוסר רצון להתאמץ ולהשקיע במי שלא מראה מצידו הערכה והכרת תודה.
טיפול זוגי מעודד אמירת תודה יומיומית
טיפול זוגי מבקש מבני הזוג להכיר תודה זה לזו על דברים רבים. טיפול זוגי מעודד אמירת תודה מוגזמת מאשר חסר של אמירת תודה. אמירת התודה יכולה להיות במילים, אך יכולה לבוא לידי ביטוי גם המעשים. בני זוג אשר ישכילו להעריך זה את זו כמה שיותר, יזכו לזוגיות שמחה וקרבה רבה יותר ביניהם.