חפש מאמרים:
שלום אורח
17.10.2019
 
   
מאמרים בקטגוריות של:

   
 

כיצד גייז יכולים למצא זוגיות גאה? האם טיפול פסיכולוגי יכול לעזור?

מאת: דר' ירוןזוגיות ואהבה02/02/2014944 צפיות שתף בטוויטר |   שתף בפייסבוק

גייז רבים מתקשים להכיר בן זוג, בעיקר כזה שישאר לאורך זמן. חלקם מחפשים פסיכולוג כאשר הם נואשו מלמצא זוגיות, או לאחר שנפגעו כל כך שכבר איבדו את החשק להמשיך ולחפש.

בקליניקה אני פוגש מטופלים המספרים על קושי למצא בן זוג שירצה להתחייב. נראה שקל יחסית למצא סקס מזדמן בין גברים, אבל קשה מאוד להכיר מישהו שירצה יותר מאשר רק סקס, ועם זאת שהסקס איתו בכל זאת יהיה טוב.

במקרים רבים מספר לי מטופל בהתלהבות רבה על קשר חדש שהתחיל בהתאהבות גדולה, ובפגישה הבאה מגיע מאוכזב ומתאר איבוד עניין על ידי אחד הצדדים או שניהם, ותחושה ש"זה לא זה".

מה גורם לקשר שהתחיל בהתלהבות כה רבה להסתיים בקול ענות חלושה? האם אצל הומואים באמת יותר קשה למצא בן זוג רציני? ואם כן - מדוע זה קורה?

כמו בכל סיטואציה מורכבת להבנה, ישנם מספר גורמים. אני אציג כאן כמה מהדפוסים הרגשיים הבעייתיים שאני נתקל בהם בקליניקה, ושבגללם לדעתי לא מצליחים גאים רבים למצא קשר יציב. חשוב, עם זאת, להבהיר שאלה רק מקרים בודדים, והסיבות לקושי למצא או להחזיק זוגיות הן רבות ושונות כמספר המטופלים, ודורשות בירור בכל מקרה לגופו.

סיבה אחת היא הדחף המיני חסר השליטה שמאפיין את חייו של גיי ממוצע. זה נכון שישנם גייז רבים שמתנהגים אחרת, אבל כשלוקחים בחשבון את העובדה שרב ההכרויות היום מתרחשות דרך אתרי ההכרות באינטרנט שמציעים אפשרות לפורקן מיני מהיר ולא מחייב, הפיתוי לדייט שבסופו (או כבר בתחילתו) יש סקס - הוא גדול. אין שום דבר רע בסקס, אלא שכאשר הוא הופך להיות הדרך שדרכה מקווים להכיר בן זוג פוטנציאלי - הוא לא משרת היטב את המטרה. סקס כדרך להכיר בן זוג, שוללת מהקשר הפוטנציאלי את הקסם הרומנטי שלו, את הריגוש והמסתורין, את הציפייה וההנאה של ההכרות המעמיקה בהדרגה, תוך מפגש של שני סובייקטים במקום של שני אובייקטים מיניים ותו לא. אמנם פגשתי מטופלים שזכו לקשר רציני שהתחיל בסטוץ, אבל גם הם מודים שזו לא הדרך הנפוצה או הנכונה בעיניהם להתחיל קשר שמקווים שימשך מעבר ללילה. במקרה של מטופלים שסובלים מנטייה לאימפולסיביות מינית, טיפול פסיכולוגי יתרכז בפיתוח מיומנויות של שליטה עצמית ו"הדוניזם לטווח ארוך".

סיבה אופיינית נוספת לקושי למצא קשר רציני, היא המבחר הגדול של גברים פנויים, במיוחד באתרי ההכרויות האמורים, מה שגורם לגייז רבים להיות "קונים בררניים", הממשיכים לנצח לחפש את "האחד", כפי שתיארו זאת בפניי כמה ממטופליי. החיפוש של "האחד" הוא דרך מובטחת להתאכזב שוב ושוב, כי אף אחד הוא לא בדיוק מה שחלמנו. פעמים רבות, ברגע ראשון נדמה למטופל (או לבחור החדש שהכיר) שהוא הכיר את האביר המושלם שתמיד חיכה לו, אך כשההתאהבות הראשונית חולפת והמציאות נגלית במלוא מורכבותה, הוא מבין שזה לא "האחד" וממשיך לחפש. אחד הדברים שאני עובד עליהם בטיפול במקרה זה, הוא היכולת לתת הזדמנות אמיתית למפגש של שני בני אדם, על יתרונותיהם וחסרונותיהם, בלי ציפייה לשלמות, ותוך מוכנות לעבוד על הדברים שאינם מושלמים בקשר, כי תמיד יש כאלה. אני נגד התפשרות בכל מחיר כמובן, ומוודא שקיימת בין המטופל ובן זוגו הפוטנציאלי כימייה בסיסית ומשיכה, שבלעדיהם אין לעתיד קשר בדרך כלל, וחבל על הזמן. אך כשאנחנו מזהים פוטנציאל בקשר, חשוב לא לוותר עליו מהר מידי, לטובת "הבא בתור", שכנראה לא יהיה גם הוא "האחד" בסופו של דבר.

ויש גם מטופלים שבוחרים לעצמם מועמדים שאינם ראויים. הם באופן עקבי מוצאים עניין בגברים שפוגעים בהם, מנצלים אותם, ובסופו של דבר שוברים את ליבם. במקרה זה אנחנו מבררים בטיפול מהם הגורמים הנפשיים העמוקים שמניעים אותם לבחור בגברים מסוג זה, ועובדים על שינוי הדפוסים הרגשיים המזיקים, כך שהבחירה להבא תהיה של גבר שיהיה להם טוב.

במקרים רבים אני מוצא שדימוי עצמי נמוך הוא הגורם שמחבל ביכולת למצא גבר מתאים לקשר מתמשך ומיטיב. במקרים אלה נעבוד בטיפול על שיפור הדימוי העצמי.

ישנם לא מעט מטופלים שהצליחו למצא קשר יציב, אבל בהמשך הוא עולה על שרטון, כפי שקורה במקרים רבים בקשר ממושך. אצל גייז הסיבה היא לעיתים קרובות אובדן בעניין המיני, שמוביל לפעמים גם לרצונו של אחד הצדדים לפתוח את הקשר להכרויות מיניות מחוץ לקשר. לפעמים בן הזוג האחר מרגיש מאויים מהרעיון של קשר פתוח, והקשר עומד לפני פירוק. במקרים אלה אני עובד עם המטופל, ולפעמים גם עם בן זוגו (במתכונת של טיפול זוגי) על הבעיות, במסגרת המעודדת תמיכה קבלה ותקשורת פתוחה, עד למציאת פתרון שישיב את האהבה וההבנה בתוך הקשר, בין אם במתכונת מונוגמית או אחרת.

לסיכום - מספר הסיבות לכשלון ביצירת מערכת יחסים יציבה או לקושי לשמר אותה רב כמספר המטופלים. מטרתו של טיפול פסיכולוגי היא למצא את המקור לבעיות בתוכנו, ומתוך הבנה שרק באמצעות לקיחת אחריות על מעשינו נוכל לצפות לשינוי - המטפל והמטופל מוצאים ביחד את אסטרטגיית ההתמודדות הבריאה והנכונה למטופל.

 





 
     
     
     
   
 
אודות כותב המאמר:

ד"ר ירון הוא פסיכותרפיסט המתמחה בטיפול פסיכולוגי לגייז (Gays) / הומואים, דו מיניים וגברים המתלבטים בשאלות של נטייה מינית, וכן מטפל בבני משפחותיהם (יעוץ להורים ובני זוג). הוא מטפל בקליניקה פרטית באזור תל אביב.

לפרטים נוספים על יעוץ וטיפול אישי - 03-5256926. www.havaya.co.il

 
     
   
 

מאמרים נוספים מאת דר' ירון

מאת: דר' ירוןהורות11/05/15953 צפיות
הבן סיפר לכם שהוא גיי? האם הוא באמת הומו או שמדובר במשהו חולף? כיצד מתמודדים הורים עם ההלם, הבלבול והטלטלה שעבר עולמם? ד"ר ירון, פסיכותרפיסט המתמחה בטיפול פסיכולוגי לגייז (Gays) והוריהם, מתייחס לכמה מהשאלות הנפוצות ששואלים הורים שמגיעים ליעוץ.

מאת: דר' ירוןזהות02/01/147976 צפיות
מהם השלבים של יציאה מהארון? מה השיקולים שצריך לקחת בחשבון לפני שיוצאים מהארון? מה מקל על תהליך החשיפה מול המשפחה? ד"ר ירון, פסיכותרפיסט המתמחה בטיפול פסיכולוגי לגייז (Gays), מתייחס לכמה מהשאלות הנפוצות ששואלים מטופלים.

מאת: דר' ירוןמיניות ובריאות מינית02/12/137827 צפיות
מה הקשר בין דימוי עצמי וקושי במציאת בן זוג אצל גייז? מה היתרונות והחסרונות של יציאה מהארון? מה ההתמודדויות הרגשיות של גיי המבקש להיות אבא? ד"ר ירון, פסיכותרפיסט המתמחה בטיפול פסיכולוגי לגייז (Gays), מתייחס לכמה מהשאלות הנפוצות ששואלים מטופלים.

מאת: דר' ירוןמיניות ובריאות מינית02/12/137879 צפיות
האם מגע מיני חד פעמי עם גבר מגדיר אדם בתור הומו? האם ניתן לשנות זהות או נטייה מינית? מה הדרך הנכונה להתמודד עם משיכה לגברים? ד"ר ירון, פסיכותרפיסט המתמחה בטיפול פסיכולוגי לגייז (Gays), מתייחס לכמה מהשאלות הנפוצות ששואלים מטופלים.

מאמרים נוספים בנושא זוגיות ואהבה

מאת: אמורזוגיות ואהבה14/09/19198 צפיות
הפעם מנקודת מבט של מארחת בשם ענבר, בת 36 מאזור המרכז, העובדת כחדרנית במתחם צימרים וחדרים לפי שעה. ענבר שיתפה אותנו לאחרונה בחוויות משעשעות מעבודתה, כחדרנית היא מוצאת לא פעם "מציאות" בחדרים, למשל כסף, משקפי שמש, מפתחות, תכשיטים וכמובן לא מעט

מאת: אמורזוגיות ואהבה13/06/181248 צפיות
הזמנה דיסקרטית- בעבר אנשים היו צריכים ללכת לחנות סקס באזורים נידחים ומפוקפקים בשולי הערים ולכן חוויה זו הייתה מלווה במבוכה רבה עד כדי הימנעות כוללת. חוסר הדיסקרטיות, המפגש עם המוכרים, רכישה של מוצרים שונים והתעניינות בהם, הייתה דבר שקשה מאוד לרוב האוכלוסייה לעשות

מאת: אמורזוגיות ואהבה05/06/181171 צפיות
אמור חנות אביזרי מין דיסקרטיים הינה יבואנית של אביזרי מין גדולה ומקצועית ולה ניסיון רב שנים. כתוצאה מכך ניתן למצוא בחנות מגוון רחב של אביזרי מין ומוצרי סקס, כאלו שלא ניתן למצוא בחנויות סקס אחרות וכן מוצרים ייחודיים שונים כמו הלבשה סקסית

מאת: אמורזוגיות ואהבה26/03/18729 צפיות
ויברטורים חיצוניים לאישה ( רוקט פוקט , מסג'ר ) הם מוצרי סקס פופולריים לצורך אוננות בקרב נשים רבות ה-ויברטורים חיצוניים עוצבו כדי להעניק גירוי לדגדגן ועוזרים לנשים רבות להגיע

מאת: רוני הכהןזוגיות ואהבה11/01/18799 צפיות
הרבה יאמרו כי הם חייבים הכל לכמה משפטי פתיחה מתוחכמים שעשו את כל הגישה אל האישה למשהו יותר קל. האם זה באמת העניין? קראו את הדברים הבאים לפני שאתם ניגשים.

מאת: אמורזוגיות ואהבה01/07/172412 צפיות
המשחק המקדים הוא נקודת ההתחלה של יחסי המין, או לכל הפחות כדאי שהוא יהיה כזה. המשחק המקדים מאפשר "לחמם" את הפרטרנים, להעלות את מפלס התשוקה ולשפר את האקט עצמו. כל החסמים עשויים להיות מוסרים באמצעות משחק מקדים,

מאת: אמורזוגיות ואהבה28/06/172656 צפיות
חנויות סקס בקריות או בחיפה שמציעות את כל אלה צריכות לקבל עדיפות. המוצרים מתאימים לכל סוג של חוויה שמעוניינים לעבור בחדר המיטות, לבד או עם בן/בת זוג. הם הופכים את החוויה למענגת עוד יותר ממה שהכרתם מחיי המין השגרתיים שלכם, כאשר המחירים של כל המוצרים שהוזכרו כאן סבירים בהחלט.

 
 
 

כל הזכויות שמורות © 2008 ACADEMICS
השימוש באתר בכפוף ל תנאי השימוש  ומדיניות הפרטיות. התכנים באתר מופצים תחת רשיון קראייטיב קומונס - ייחוס-איסור יצירות נגזרות 3.0 Unported

christian louboutin replica