אחד הנושאים הכאובים הוא חוסר ההצלחה למצוא את הבן זוג שאיתו אפשר יהיה לפתח את הדבר הזה הנקרא זוגיות. אם חושבים על זה אז רוב האנשים מחפשים את אותו אחד אשר איתו הם יחיו את כל חייהם באהבה, תמיכה, תשוקה, פרגון וצמיחה. לכן ברור מדוע אנשים שאינם מוצאים את אותו אחד מרגישים מאוד אומללים.
אני מאמין שהסיבות לחוסר ההצלחה נובעות אך ורק מסיבות הקשורות באותו זה שחווה את חוסר ההצלחה. בין אם זה חוסר ההצלחה לשמר מערכות יחסים ואותו אדם מוצא עצמו מתחיל ומסיים מערכות יחסים בתדירות גבוהה או אם זה חוסר הצלחה לפתח כל מערכת יחסים. שניהם מבוססים על מה שנקרא "עולמו הפנימי של האדם". אותו דבר שקיבע את האמונות שלו, את חווית המציאות שלו, את הפרשנות שהוא נותן לאירועים הקורים בחייו, את התגובות וההתנהגות שלו לאותם אירועים וכמובן לתוצאות שהוא מקבל כתוצאה מאותם תגובות.
אותו "עולם פנימי" מביא לכך שאותו אדם פועל כל הזמן באותה צורה, באותו דפוס התנהגות. עשיית אותם דברים באותה צורה מביאה תמיד לאותם תוצאות. ולכן העבודה של אותו אדם חייבת להיות על הבנת עולמו הפנימי, הבנת אמונות היסוד הטבועות בו וחלפתם באמונות חדשות אשר ישנו את הפרשנויות שלו, את התגובות וההתנהגות שלו וכמובן את התוצאות שהוא מקבל.
המוח שלנו "מומחה" ביצירת קשרים בין אירועים לבין הסקת מסקנות, אותם מסקנות הופכות להיות דפוס התנהגות. לדוגמא: דבר הקורה הרבה אצל תינוקות במקומות הכי טבעיים שלנו. תינוק שזה אתה למד ללכת. אותו תינוק עושה את צעדיו הראשונים, באחד מניסיונותיו הוא נופל ונפצע. אימו רצה אליו מהר כדי לחבק, לתמוך ולאהוב. לא צריך שדבר זה יקרה יותר מדי פעמים כדי שהמוח יצור תבנית חדשה: כאב = קבלת אהבה. ואז אנחנו רואים אנשים רבים שתמיד יש להם בעיות, תמיד יש דבר רע שקרה או קורה להם. הבעיות האלו הם הדרך שלהם לקבל אמפטיה, תמיכה ואולי גם אהבה.
מה הם סיכוייו של אדם זה ליצור מערכת זוגיות טובה? האם אדם כזה יוכל להעניק תמיכה כשבן או בת הזוג יהיה זקוקים לתמיכה כזו? או שהוא תמיד יהיה זקוק לתמיכה בצורה שתרוקן את בן הזוג. האם אנשים אחרים ירצו להיות סביבו? אומרים שדומה מושך דומה – איזה בן זוג סביר שיהיה לו או לה? איזו מערכת אמונות קיימת אצל אדם זה?
איזו פרשנות הוא ייתן לדברים הקורים בחייו? האם כל אירוע יתפרש ההזדמנות או כ "עוד דבר רע שקורה"?
קשרים אלו שנוצרו במוח אשר הובילו לדפוסי התנהגות נוצרו לרוב בגיל מאוד קטן, וגם אם הדפוס הזה שירת את האדם באותו גיל נשאלת השאלה אם כיום היא עדין משרתת אותו – האם ההתנהגות הזו יעילה עבורו?
לרוב כשאני עובד עם אנשים התשובה היא כמובן "לא" – כאשר הם מזהים את הדפוס אשר כבר לא עוזר להם הם מבקשים לשנותו. ישנם תהליכים מאוד יעילים ומהירים אשר מאפשרים שינוי דפוס כזה והחלפתו בדפוס אחר אשר ישרת ויביא לתוצאות יותר טובות.
במקרה של קושי למצוא זוגיות נוצרת קודם כל ההבנה איפה אותו אדם חוזר על אותה התנהגות שמרחיקה ממנו את האפשרות לחוות זוגיות טובה. כאשר מודעות זו נוצרת אפשר לשאול את האדם איך הוא היה רוצה לנהוג, במה הוא היה רוצה להחליף את אותה התנהגות? וכאשר ישנה גם התשובה הזו ניתן בקלות ליצור את ההתנהגות החדשה אשר תאפשר לבטוח, לכבד, להאמין, לאהוב אדם אחר. כל אלו אשר מהווים את הבסיס לזוגיות טובה.
אני מאמין שניתן בתהליך של 3-4 פגישות לשנות התנהגויות מגבילות ולהחליפן בהתנהגויות אחרות אשר ייצרו אפשרויות לזוגיות טובה – או כל דבר אחר אותו רוצים אנשים להביא לחייהם.
הכותב הוא יאיר אהרונסון, מאמן אישי, זוגי וקבוצתי.
www.yairaronson.com
E-Mail:yairaronson@gmail.com