חפש מאמרים:
שלום אורח
19.10.2019
 
   
מאמרים בקטגוריות של:

   
 

היבטים של הורות משותפת

מאת: אייל חןהורות14/07/20121233 צפיות שתף בטוויטר |   שתף בפייסבוק

העידן הפוסט מודרני מביא עימו סדרים חברתיים חדשים לעולמינו החברתי.
תפיסת ערכים כמו: משפחה, מבנה המשפחה, תפקידים מסורתיים בתוך המשפחה, זוגיות, אהבה, נאמנות, 'הביחד' עוברים שינויים גדולים מתפיסת הערכים כפי שהיו נהוגים על פי הגישה המסורתית. רוב כובד המשקל עובר לכיוון האינדיבידואל ומימוש אופטימלי של כל צרכיו האישיים. מילים כמו  'נוחות' ו'נהנתנות' אינן נתפסות כמילים גסות בימינו אלא כמושא לשאיפה אישית.
עקב כך, אין זה מפתיע שזוגיות הופכת להיות דבר קשה ומורכב ביותר. כל אחד רוצה להגשים את עצמו מבלי לוותר ולהתפשר (מיקסום האפשרויות האישיות ללא 'הפרעות'). יותר שיוויונית בין המינים. עצמאות כלכלית עבור יותר נשים מבעבר. פחות תלותיות כלכלית ומנטלית של נשים בגברים (כפי שהיה מקובל בעבר). התוצאה הישירה מכך: הרבה פנויים ופנויות, גירושים רבים ולא פעם אחרי זמן קצר מאוד, והתמסרות טוטלית לעבודה וקריירה.
כמו כן, העידן הפוסט מודרני מביא עימו פתיחות וסובלנות רבה יותר לקהילות אחרות, כגון: גייז,לסביות, טרנס.

בעולם בו ההאינדיבידואל נמצא במרכז והמשפחה והזוגיות נדחקות הצידה, קיים הקונפליקט בין הורות וילדים לבין מיקסום העצמי. עדיין חלקנו הגדול חפץ בילדים. חלקנו, מעדיף הורות משותפת על פני הורות יחידנית.
אין ספק, שבמצבים מסויימים (רווקות מאוחרת, גירושין, הקהילה הגאה וכולי), הורות משותפת הינה פתרון אידיאלי שמאפשר לפרט להיות הורה, להביא ילדים עם פרטנר להורות ועדיין להשאר נאמן לחירותו האישית והגשמת העצמי שלו.
יש לציין, שיחד עם המגמות האינדיבידואליסטיות שצויינו לעיל, יש גם כאלה במודרנה העכשוית שמוכנים ובשלים לזוגיות שיתופית ופורה אבל מתקשים למצא קשר יציבלאורך זמן מסיבות רבות ומוצאים עצמם ברווקות מאוחרת. דבר שיוצר דאגה שמא לאיספיקו להיות הורים.

אם כן, הורות משותפת נראית כאידיאלית, אך כמו בכל דבר בחיים, זה מלווה בקונפליקטים ומתחים שונים שראויים להתייחסות.
פירוט:
לעיתים, יש חבירה של זוג עם יחיד. דוגמא: חבירה בהורות משותפת של זוג הומואים עם סטרייטית/ לסבית בודדת. חבירה של זוג לסביות עם גבר בודד. הורות שכזאת יוצרת מורכבות לא פשוטה. אינטרקציה הורית לא רגילה. צד אחד הופך להיות מיעוט ובמובן מסויים חלש יותר בהסכם. נושאים כמו חלוקת זמן עם הילד,סוג המשמורת, אופן הגידול, וערכים עשויים להיות מוכרעים ע'י צד הזוג. כמובן שהכל אמור להלקח בחשבון במעמד החוזה ולהיות מוסדר מראש. עדיין האינטרקציה היא מאוד דינמית ולא הכל נשלט ע'י החוזה.

גברים ונשים מראש מכריזים על ויתור מסויים על רומנטיקה ואהבה בעצם עשיית האקט של הורות משותפת. גם אם לא מוותרים לגמרי, המעשה גורם לשינוי תפיסתי ואנרגטי. מעין הצהרת כוונות אחרת. המקום של הרומנטיקה נדחק הצידה, באופן לא מבוטל. מדובר בפשרה קשה, תפיסתית לפחות, שמצריכה בשלות.

מאחר ומדובר בחבירה לצורך גידול ילדים משותף אשר מבוססת על רצון טוב ואינטרס משותף של שני הצדדים, קשר מכוון מטרה, ללא רומנטיקה, גם כאן יש צורך בניהול תקין של קשר לכל דבר. זה אומר, לדעת גם לעשות פשרות כדי לתחזק את הקשר. בקשר זוגי נורמטיבי הרבה פעמים פשרות קלות יותר כי האהבה 'מעוורת' ועושה את הויתורים קלים יותר. אהבה מרככת ואילו כאן הגישה היא עניינית ופרגמטית אך זהירה ומתחשבת. פה, מראש ההתכנסות המשותפת היא מטעמים טכניים ואז הויתורים והפשרות עשויים להיות לא פשוטים. חשוב לציין שוב, שאין זה בהכרח שלא תתהווה רומנטיקה במהלך התהליך. לתהליך יש אלמנטים מקרבים ורגשיים שעשויים לקשור את שני הצדדים גם אם בהתחלה זה סומן כענייני בלבד!

שאלה נוספת שנגזרת מטיב הקשר היא עד כמה קרוב ואינטימי רצוי להגיע במסגרת של קשר כזה. האם נכון לתת לזה להתפתח גם רומנטית? האם כדאי ליצור מראש מרחק ביטחון ובכך לתחזק את הקשר באופן איכותי לאורך זמן? האם כדאי לעשות דברים הקשורים לילד ביחד או כל אחד בזמן שנקבע לו (אסיפת הורית בבית ספר, ביקור אצל הרופא, ארוחת יום שישי, חגים, הכרות של הפרטנר/ית עם בני המשפחה השותפה ...) ? כמובן שזה עניין מאוד אינדיבידואלי ועבור כל אינטרקציה מתאים משהו אחר. אין כלל אחד.

חשוב לקבוע מראש (באמצעות ההסכם) את חלוקת הזמנים, סוג המשמורת (דומיננטית בצד אחד או שווה) ואת הסדרי הראייה עבור שני הצדדים. תיאום ציפיות מוקפד ימנע בעתיד תסכול וחסכים מול הילד. דבר שעשוי להשליך על הילד עצמו.

מאחר ולכאורה , ההורים נראים כלפי חוץ כזוג נשוי רגיל עם ילד או ילדים, חשוב לתת את הדעת על האופן של הצגת ההורות המשותפת או הצנעת העניין. חשובל תאם עמדות בין ההורים מראש ולהציג זאת לילד. לדוגמא: ילד שחבריו לכיתה אינם יודעים שהוריו אינם זוג רגיל ובזמן אחר נודע להם בדרך כלשהי שאכן מדובר בהורות אחרת, אזי, זה יכול לערער את מעמדו של הילד בעיניי חבריו ולהביך אותו. דבר המשליך בהכרח על הבטחון האישי של הילד. לכן מומלץ, לחשוף את העניין במקום המתאים וברגע הראוי וכמובן מול הפורום המתאים. רצוי לא להסתיר את ההורות זמן רב מדי כדי לא ליצור פערי ציפיות ומבוכה גדולים מדי.

אלו היו מספר היבטים שונים בהתנהלות של הורות משותפת. אין ספק שישנם היבטים נוספים. אכן, מדובר בחוויה מורכבת שצריך להערך עבורה ולבחון אותההיטב. יחד עם זאת, הורות משותפת היא אופציה חשובה וראויה. לעיתים היא הפתרון היחיד בסיטואציות מסויימות. שימוש נכון באפשרות הזו יהפוך את החוויה למימוש אמיתי של זכות ההורות וחווית גידול איכותית ובריאה.

 





 
     
     
     
   
 
אודות כותב המאמר:
 
     
   
 

מאמרים נוספים מאת אייל חן

מאת: אייל חןהורות14/07/12681 צפיות
המאמר דן במסגרות שונות וחדשות של תבנית המשפחה. בעבר, המודל המסורתי היה אחד ויחיד והיווה קונצנזוס חברתי. המודל המסורתי מדבר על זוגיות רומנטית שהבשילה לנישואים ומשם לחתונה, ורק לאחר ברית הנישואים , הביאו ילדים וגידלו אותם בצותא. היום מאחר וגם הרכבי הזוגיות לבשו צורות אחרות(הקהילה הגאה), נוצרו גם תבניות משפחתיות אחרות מן המקובל. כגון: הורות משותפת.

מאמרים נוספים בנושא הורות

מאת: בתיה כץהורות11/09/19172 צפיות
קיימים מנהגים שונים הקשורים למאכלי השבת. ישנם יוצאי ארצות שונות, עדות, בני קהילות שונות, אשר אצלם מקפידים עד מאד על מאכלים מסוימים בסדר שולחן השבת. רבות כתבו על מאכלי השבת שמקורם ושורשם במנהגי קדמונים ויתדם תקועה באורחות צדיקים, ורומזים הם לעניינים שבסוד חכמים.

מאת: Droxitהורות23/05/19600 צפיות
לרוב, סבתא היא דמות משמעותית מאוד בחיי הנכדים שלה. היא מפנקת, מבלה איתם זמן איכות וכמובן שומרת עליהם לא פעם כשעולה הצורך. אלא שגם לסבתא יש סידורים משלה, אולי גם תחביבים ואפילו תכניות לטוס לחופשה קצרה בחו"ל מפעם לפעם. אז נכון, שירותי סבתאות לא מהווים תחליף לאהבה העצומה שרק סבתא יכולה להעניק, אבל הם לכל הפחות מספקים פתרון נהדר – גם לילדים וגם להורים.

מאת: Droxitהורות02/05/19652 צפיות
כל סבתא מכירה את הסיטואציה הזו היטב. אחרי שנים של עבודה וגידול ילדים, דווקא כשהחלה ליהנות מהימים שבהם המטלות כבר לא נערמות בקצב והחופש נראה באופק, הן נקראות לשירות "מילואים" אצל הילדים שהתבגרו והפכו להורים בעצמם. עכשיו הן מתבקשות לשמור על הנכדים, לבלות איתן בחופשות הקיץ ובחגים, ואפילו לשמש כאחות רחמנייה כשהתינוק חולה בזמן שההורים חייבים לחזור לעבודה. אז נכון, מבחינת סבתא הזמן עם הנכדים מבורך והאהבה עצומה. אלא שגם הן רוצות ליהנות מהחיים ומהפנסיה.

מאת: קורה שורץ- "מעניין את הסבתא"הורות11/03/19806 צפיות
רעיון לבילוי עם הנכדים: שינסו לספר על כל סימני הדרך שיש בהליכה היומית לבית הספר או לגן.

מאת: Droxitהורות28/02/19926 צפיות
בדרך כלל אתם מסתדרים לא רע. בין אם אתם זוג שמנהל יחד את משק הבית ובין אם אדם אחד מנצח על התזמורת עם עזרה מחברים טובים או קרובי משפחה, הכול עובד בדיוק כמו שצריך. יש תמיד מי שישמור על הילדים כשישיבה מתארכת וגם יש מי שידאג לכביסה או לסידור הבית בזמנים הלחוצים ביותר. אלא שיש גם לא מעט מצבים שבהם העזרה זמינה קצת פחות. בן או בת הזוג נוסעים או מוקפצים לשירות מילואים, ההורים יוצאים לחופשה או שמישהו מרגיש קצת פחות טוב – ומספק פחות עזרה מהרגיל. במצבים מעין אלה שירות עזרה למשפחות של פאן-פאן מספק את המענה.

מאת: SEONET קידום אתריםהורות02/12/181369 צפיות
למה חשוב להקריא ספרים לילדים בגיל הרך? האם צריך להקריא לתינוק בן שנה סיפור או שזה מיותר, גם ככה הוא לא מבין את כל המילים ובטח שלא יכול לעקוב אחר העלילה. אבל הקראת סיפורים לתינוקות חשוב מאוד ובעל יתרונות רבים במאמר הבא.

מאת: קורה שורץ- "מעניין את הסבתא"הורות28/08/181667 צפיות
צאו עם הילדים למרפסת הפונה לרחוב ותתחילו לרשום כמה מכוניות בעלות אותו צבע נוסעות ברחוב. נכד אחד יספור רק מכוניות לבנות, נכד אחר יספור רק מכוניות שחורות וכך הלאה. אפשר גם לספור כמה מכוניות בצבע חריג עוברות: כמה מכוניות מסוגלות להיות בצבע סגול? כמה מכוניות בצבע צהוב של חלמון ביצה? כמה מכוניות מוכתמות בכתום?

 
 
 

כל הזכויות שמורות © 2008 ACADEMICS
השימוש באתר בכפוף ל תנאי השימוש  ומדיניות הפרטיות. התכנים באתר מופצים תחת רשיון קראייטיב קומונס - ייחוס-איסור יצירות נגזרות 3.0 Unported

christian louboutin replica