*** המאמר נכתב בלשון זכר מטעמי נוחות אך מתאים לשני המינים ***
אני נשאלת שוב ושוב על ידי מתגרשים איך מתגברים על פרידה? איך ממשיכים הלאה? איך בונים חיים חדשים לאחר הגירושים?
בעבודתי אני רואה מתגרשים רבים שמרגישים או תופסים את עצמם כקורבן. לקיחת "תפקיד הקורבן" משמעותה להאמין שאין לך שליטה על מה שארע או על מה שיקרה בעתיד. בהפלת האשמה על הצד השני, אנו נותנים לו גם אחריות מלאה על מה שארע. נכון, הרבה יותר קל להאשים אחרים מלקחת אחריות אישית, אך זה הופך אותנו לחסרי אונים.
האשמה ותחושת הקורבן הולכת יד ביד עם טינה. טינה צורכת מאתנו משאבים רבים, זהו שיח פנימי שמנקר במוחנו ללא הרף. אנחנו עלולים למצוא את עצמנו מבזבזים שעות על מחשבות על כל הדברים שהאקס שלנו עשה או ממשיך לעשות לנו. אנחנו כועסים בגלל האופן בו הוא נוהג בנו ונוטרים לו על חייו החדשים. אך בסופו של דבר, מי הסובל מכך? נכון – אתה! אתה זה שכועס, עצוב, מריר ומיוסר. כל התחושות הללו הם כמו רעל בגופך.
כדי לצאת לדרך חדשה באמת, עליך לעבור תהליך של התפכחות ולהתמודד עם המציאות.
תהליך זה, הדורש כנות רבה ואומץ, יאפשר לך להניח בצד את שק הכעס, עצב, עלבון וטינה ולקחת את המושכות על הנהגת חייך החדשים.
התהליך, אותו אני עוברת עם המתאמנים שלי, כולל את השלבים הבאים:
גילוי האמת
לעיתים קרובות (למעשה, בדרך כלל) אנחנו מפרשים אירועים ומצבים בחיינו ומתייחסים לפרשנות הזו כאל עובדות. למשל, אשה שנבגדה על ידי בעלה עלולה להגיד לעצמה שהיא לא מושכת מספיק או שנכשלה כרעיה. למעשה, יכולות להיות מיליון סיבות לבגידה שלו בה, שאולי אינן קשורות אליה. העובדה היחידה היא כי בעלה בגד. יש להיצמד לעובדות, ולא לפרשנות שלנו אותם.
הכרה באחריות שלך בחיי הנישואים והגירושים
מה הייתה האחריות שלך על גסיסת הקשר? מאילו סימני אזהרה התעלמת? במה אפשרת את מה שקרה?
למשל, היה לי מתאמן שהופתע מאד כשאשתו עזבה אותו ביום בהיר אחד. למעשה, במשך כמעט עשר שנים היא זלזלה בו והוא מתוך רצון לשמור על שלום בית ושקט במערכת היחסים, אפשר לה לנהוג בו בזלזול. בסופו של דבר, היא חשה שמגיע לה משהו טוב יותר וקמה ועזבה. ההכרה בכך וקבלת האחריות לא רק אפשרה לו לזנוח את הטינה ולהמשיך הלאה, כי אם גם הבטיחה שבזוגיות הבאה הוא לא יחזור על אותן טעויות.
הפסק להלחם בתחנות רוח
האירועים הקורים לך מתחלקים לשניים – כאלו שיש לך השפעה עליהם וכאלו שאין לך השפעה עליהם. בעוד שעליך לעשות כל שביכולתך כדי לשפר את תחומי החיים עליהם יש לך שליטה, עליך גם לדעת לקבל את אותם דברים עליהם אין לך שליטה. לנסות להלחם במציאות כשאין לנו אפשרות לשנות אותה דומה למלחמה בתחנות רוח או לשחייה נגד הזרם – פעולות אלו יותירו אותך מותש ומתוסכל. נסה לשנות גישה ולקבל את מה שיש.
בחר גישה לחיים – האם אתה מאמין שהחיים קשים? הגישה שלך לא רק משפיעה על האופן בו אתה מתמודד עם המציאות, היא באמת יכולה לקבוע את המציאות שלך!
אם אתה מאמין שהחיים קשים מדי, אז זה בדיוק מה שהם יהיו עבורך (מעין נבואה המגשימה את עצמה)
למד מהניסיון
כל קושי בחיים בא ללמד אותנו שיעור. הן חיי הנישואים שלך והן הגירושים נושאים איתם תובנות ולקחים רבים עבורך. השתמש בהם להפיכתך לאדם טוב יותר. האדם שתרצה להיות.
אל תפחד מהפחד
מתגרשים רבים מונעים מהפחד מהלא-נודע ואף משותקים בגללו.
למשל, בתהליך המשא ומתן על הסכם הגירושים, הם מתקשים להגיע להסכמות בנוגע להיבטים הכלכליים כי פשוט חסר להם הידע לקבל החלטות כאלו.
החלף את הפחד בתוכנית! אינך יודע איך תסתדר כלכלית לאחר הגירושים? לבד או בסיוע איש מקצוע, הכן לך תוכנית מפורטת.
תתחיל לחיות
גירושים הם הזדמנות לשינוי. הזדמנות להוציא מחייך את כל מה שלא עובד ולהכניס לחייך כל מה שטוב עבורך ומקדם אותך.
מצא לעצמך תחביבים חדשים, צא ותבלה, הכר אנשים חדשים. יש עולם שלם ומסעיר שם בחוץ שנגלה רק למי שמעז לראות את ההזדמנות במעטה המשבר.
רוצה לקבל את המדריך להנהגת גירושין מוצלחים? להרשמה לחצו כאן