חפש מאמרים:
שלום אורח
01.12.2020
 
   
מאמרים בקטגוריות של:

   
 

גירושין - האתגר וההזדמנות

גירושין - אתגר והזדמנות

הנישואין, האיחוד בין שני אנשים, הוא השליחות שלנו עלי אדמות, גם אם איננו אנשים מאמינים. ללא האיחוד הזה לא היתה המשכיות של המין האנושי - והטבע, או אלוהים, יצרו אותנו לצורך הזה ממש, כדי להמשיך את רצף הקיום האנושי.

הנישואין, או הקשר הזוגי, הם איפוא המצב הטבעי שאליו שואף האדם בין במודע ובין שלא במודע.

משום כך, הגירושין הם מצב של כאב גדול וקריעה גדולה, שבה המתגרשים חשים (גם אם לא ישתמשו במילים האלה ממש) שלא מילאו את חלקם "בהסכם" הקוסמי הזה.

עצם המילה, גירושין, מעידה על האופן שבו החברה הגדירה את ההפרדות הזו של בני זוג. יש בה "גירוש" - מילה שמתקשרת אצלנו בתודעה עם הגירוש המיתולוגי מגן-העדן. ואכן, מבלי להיות מודעים לכך במלוא העוצמה, אנו חווים את הנישואים כהגעה לגן-העדן (גם אם הוא למעשה גהינום) ואילו הגירושין נחווים ונתפסים כגירוש מאותו גן-עדן. בהקשר זה רצוי לציין, כי מחקרים רבים הוכיחו, אכן, כי מתגרשים, כמו כאלה שנותרו רווקים, סובלים מבריאות מתדרדרת ותוחלת חיים קצרה יותר.

גירושין, עוד לפני דיון באספקטים השונים שלהם, הם תוצר לוואי של החיים המודרניים. לא שלא היו קודם, בתקופות קודמות, גירושין, אבל הריבוי הבלתי-נסבל של מקרי הגירושין והאחוז ההולך ועולה של פירוק המסגרת, הוא ללא ספק מאפיין של העידן שבו אנו חיים.

מה גורם לחיים המודרניים לייצר את השיעור הגבוה כל כך של מקרי גירושין? באופן פשטני למדי, ניתן לקבוע שחל שינוי ערכי ותרבותי בחברה המודרנית, שבה האינדיבידואל מעמיד את עצמו במרכז ולכן הוא נעשה קצר-רוח ביחס ל"דברים" שלא מעניקים לו סיפוק מיידי של הצרכים הרגשיים שלו. קוצר הרוח הזה, המתבטא כאן באופן דרמטי במערכות יחסים בינאישיות, אינו שמור רק לתחום זה אלא גם למישורים נוספים ולא רק רגשיים.

"מתאימים/לאמתאימים"

כאשר מדובר ביחסים בין בני-זוג, קל יחסית לשני הצדדים לפרק את החבילה בגלל ש"אנחנו לא מתאימים". אולם, למרות דפוס מחשבה ופעולה זה עשוי היה לפעול גם מישורים אחרים, כאמור, יש לו מעצורים במקומות מסויימים, כמו למשל בתעסוקה.

הסיבה פשוטה, אנשים נוטים להאחז במקומות העבודה שלהם בתנאי אי-ודאות כלכלית, או לפחות להתאמץ ולעשות זאת, מאחר שמדובר בהשרדות - אפילו של השרדות פיזית.

לעומת זאת, הזוגיות היא כביכול מתוך בחירה: "אנחנו מתאימים", נשארים,  "אנחנו לא מתאימים", נפרדים.

זאת, במקום להבין את האתגר שמציבים החיים, גם המודרניים, שזוגיות היא מחול שאינו נגמר לעולם, שהוא מחייב להמשיך ולשמור שלא לדרוך על הרגליים של בן או בת הזוג ולהתאים את הצעדים ללא ההפסקה, אחרת באמת דורכים זה על זו.  במילים אחרות, הזוגיות מחייבת השקעה יומיומית ונמשכת כדי לשמור עליה ולטפח אותה - כל זאת תוך כיבוד המרחב האישי ומתן האפשרות להתפתחות אישית בתוך המסגרת הזוגית.

התגרשתי. אז מה עכשיו?

טוב, לא קראתם בזמן את מה שכתבתי כאן... הגירושים הם כבר עובדה מוגמרת ועכשיו אתם עם הלבד הגדול. מה עושים איתו?

יהיו כאלה שיחושו תחילה תחושה אדירה של שיחרור ורצון "לפצות" את עצמם על התקופה הלא-מוצלחת שעברו במסע הוללות ארוך של מפגשים בלתי מחייבים. אחרים, שהכישורים החברתיים שלהם צנועים יותר, או שאישיותם מופנמת יותר, עלולים לשקוע בדיכדוך, כשהם מוצפים רגשות כעס, או אשמה. שני טיפוסי האישיות הללו, אחרי פרק זמן משתנה מאדם לאדם, יחפשו פרק ב' בחייהם, אם כדי "להראות" לבן או בת הזוג הקודמ/ת שחייהם הסתדרו היטב, או כמובן, מאחר שכמו כולנו (או מרביתנו), הם זקוקים לקשר זוגי.

הסכנה האורבת לשני טיפוסי האישיות הללו היא חזרה על המתווה הקודם והדפוס הקודם של ההתנהגות שהביאה אותם עד הלום, הן אופן בחירת השותף החדש לחיים (מרתק לראות שרבים בוחרים העתק של בן או בת הזוג שנטשו) והן ההתנהלות היומיומית שהובילה לפירוק הקשר הראשון.

משבר או הזדמנות?

אבל זה לא חייב להיות כך. למעשה, אסור שזה יהיה כך. גירושין הן לא רק סיום של קשר אלא הרבה יותר מכך: זוהי הזדמנות.

בגירושין, כמו בכל משבר אחר בחיים, נוצרת הזדמנות - לעיתים חד-פעמית - לזהות התנהלות שגויה שלנו, לאתר מרכיבים "בעייתיים" באופי שלנו ולעבוד עליהם כך שנצא מהמשבר אנשים שלמים יותר, טובים יותר ומוצלחים יותר. אם תרצו, שיפור וליטוש של אב-הטיפוס שהיינו בזוגיות הראשונה שלנו.

זוהי הזדמנות לעשות ספירת מלאי של התכונות החיוביות שלנו, לצד התכונות השליליות. אבל לכך נדרשת עבודה שהמאפיין הגדול ביותר שלה הוא אומץ. מדובר באומץ להסתכל במראה (באופן מטאפורי, כמובן) ולבחון ללא כחל ושרק מיהי הדמות שניבטת בכם מן המראה ולסמן את התכונות שהייתם רוצים לחזק ולהעלים מצד שני את התכונות הלא רצויות.

ללמוד לאהוב

כמובן, ההתבוננות העצמית איננה מספיקה. קשה מאד להיות אובייקטיביים ביחס לעצמנו. יש צורך באנשי מקצוע (לפעמים אפשר להעזר בחברים - אבל יש עם זה בעיה של חוסר אובייקטיביות מסוג אחר), שיצביעו עבורכם על הנקודות הטעונות שיפור אצלכם - ויותר חשוב מכך, יעזרו לכם לעשות את העבודה הפנימית ממקום שקול יותר ופחות מוטה מבחינה ריגשית.

לא מדובר רק בהלקאה עצמית והבנה עד כמה "לא הייתי בסדר", אלא גם בלימוד החשוב ביותר, של קבלת עצמכם על הצדדים הטובים ועל הצדדים הפחות טובים. הלימוד החשוב ביותר הוא אכן, קבלת עצמכם ומציאת הדרך לאהוב את עצמכם, מאחר שחלק גדול מן הבעיות הבין-זוגיות נובע מכך שאנו עצמנו לא אוהבים את עצמנו ובאופן סמוי יוצרים את הרס הקשר הזוגי.

כאשר אנו יודעים לאהוב את עצמנו, אנו יוצרים יכולת לאהוב את הזולת. כאשר איננו אוהבים את עצמנו,  אנו מחפשים את פגמים גם אצל בן או בת הזוג  - ולא באמת מאמינים שאוהבים אותנו, שהרי בעיני עצמנו איננו ראויים לאהבה.

 





 
     
     
     
   
 
אודות כותב המאמר:

דויד מנשה www.wordsuit.co.il

 
     
   
 

מאמרים נוספים מאת דויד מנשה

מאת: דויד מנשהקידום אתרים02/02/15809 צפיות
העידכון האחרון באלגוריתם של גוגל, Hummingbird, מפנה זרקור חזק עוד יותר למגמה ההולכת של התמקדות בתוכן והנגשתו. החידוש הגדול שלו, הוא שהפניות הגולשים לתוכן רלוונטי נעשית ע"י מענה לשאילתות מורכבות ו"טבעיות", בלשון בני אדם, בהתבסס על תוכן העמודים שמנוע החיפוש סרק ולאו דווקא בעל בסיס עמודים שעברו אינדוקס ושל מילות חיפוש.

מאת: דויד מנשהקידום אתרים24/01/15845 צפיות
אתרים סמכותיים רבים נפגעו באופן חמור עד כדי אובדן של 90% מנפח החיפוש האורגני, כתוצאה מגניבת תכנים - ויחד איתם ה-authorship, כלומר הקרדיט למחבר התוכן. עידכון פנדה האחרון סיים את חגיגת השודדים הנהנים מעמלם של האחרים, או לפחות צימצם אותה מאד. נציג כאן את האופן שבו מטפל האלגוריתם העדכני בבעיית הסמכותיות האבודה.

מאת: דויד מנשהקידום אתרים18/12/14742 צפיות
בניית אתרים כוללת שימוש בכלים שונים, שאינם גלויים לעין. אחדים מן הכלים הללו, שלכאורה אינם בעלי חשיבות, הם חיוניים מאד, שכן בלעדיהם יכול האתר להחשף לבעיות לא רצויות, כמו למשל פירסום של האתר מנועי החיפוש עוד לפני שבנייתם הושלמה ואף חשיפת מידע שבעלי האתר אינם חפצים לחשוף. הפעם נעסוק בשני כלים קטנים אבל חשובים מאד. אחד מהם הוא קובץ robots.txt שתפקידו לא תמיד ברור לבעלי אתרים ואפילו, לא תאמינו, גם לבוני-אתרים רבים. הכלי השני הוא תג המטא noindex.

מאת: דויד מנשהבניית אתרים30/11/14811 צפיות
אופטימיזציה טובה היא כזו המוודאת שמבנה האתר לא יכלול שגיאות תיכנות בקוד האתר המפריעות (ובמקרים קיצוניים אף מונעות) לסרוק אותו. זאת, מאחר שגוגל, לדוגמה, לא תסרוק דפים שונים באתר, אם מבנה האתר מקשה על הסריקה. זאת, למרות שהאלוגריתמים המתוחכמים מאד של גוגל ומנועי החיפוש האחרים, יודעים, מן הסתם, כיצד להתגבר על בעיות טכניות - אבל אין להם שום עניין לעשות זאת, מאחר שאם בעלי האתרים לא עשו שום מאמץ בכיוון זה, מדוע הם צריכים להתאמץ עבורם.

מאת: דויד מנשהקידום אתרים22/10/14707 צפיות
פעמים רבות אנו נמנעים מתגובות בבלוגים, או במאמרים באתרי תוכן שונים, כחלק מקידום האתר שלנו, בגלל שאתרים רבים מצמידים להן תג nofollow. תג זה נועד, אכן, למנוע שהאתר המקודם יהנה מזרימת "מיץ" קידומי מן האתר שבו פורסמה התגובה. אולם, גם אם לכאורה המצב הזה מונע תועלת קידומית ישירה, כדוגמת קישור שהוא dofollow, עדיין יש בו תועלת רבה ופוטנציאל ענק לטווח ארוך (בעיקר) ולא פעם גם בטווח המיידי.

מאת: דויד מנשהקידום אתרים22/09/14687 צפיות
בניית אתר אינטרנט היא הכרח שכל בעל עסק, או נותן שירות, מודע לו. ואכן, כיום, הנגישות אל בית עסק או שירות, היא לא פעם דרך האתר - עוד לפני שפונים אל החנות הפיזית. יתרה מכך, אנו עדים לכך שעסקים רבים מתבססים באופן הולך וגובר על אתר האינטרנט. עם זאת, כדי להשיג את התוצאות הרצויות, כלומר משיכת גולשים והפיכתם ללקוחות או לצרכנים של האתר, חשוב מאד להקפיד על בניה נכונה של האתר.

מאת: דויד מנשהניהול תוכן18/09/142334 צפיות
שני מרכיבים חשובים בקידום אתרים, שלא רבים נוטים להתייחס אליהם במלוא החשיבות הראויה להם הם שני אלמנטים בכתובת האתר, URL, שהגולשים מקלידים בדפדפן : שם הדומיין והסיומת. במאמר זה נתייחס לשני מרכיבים אלה ונעמוד על חשיבותם.

מאמרים נוספים בנושא משפחה וזוגיות - כללי

מאת: כרמי אומרומשפחה וזוגיות - כללי17/10/20158 צפיות
ייעוץ זוגי והקלקולים בהורות אחד ממוקדי המריבות העיקריים המופיעים במהלך ייעוץ זוגי זו ההתנהלות של בני הזוג מול ילדיהם. נראה שכל אחד מביא את הדעות והאמונות שלו, יחד עם השריטות והמגבלות שלו.

מאת: כרמי אומרומשפחה וזוגיות - כללי14/07/20368 צפיות
בני זוג לעיתים מביאים עימם תחושת חסך שחוו במהלך ילדותם והתבגרותם. הרצון למלא חסך שהיה, לפצות על מחסור שנחווה, הינו פעולה המשולה למי שמוזג מים בחבית ללא תחתית

מאת: כרמי אומרומשפחה וזוגיות - כללי13/04/20632 צפיות
כיצד מרגיש זוג בהגיעו ליועץ זוגי? קבלו הצצה לזווית קצת אחרת

מאת: דוד כהןמשפחה וזוגיות - כללי15/03/20709 צפיות
אחת הדילמות שעומדות בפנינו, כשאנחנו רוצים לערוך פיקניק עם חברים ובני משפחה או כשאנחנו רוצים לארח אירוע בבית או בכל מקום אחר, זה עם מה נארח אותם? באילו כלים ואמצעים נשתמש? בסד אריזות הביאו לכם כמה נקודות מחשבה

מאת: נטלי הרוש משפחה וזוגיות - כללי27/07/172405 צפיות
החופש הגדול בעיצומו, הילדים מתחילים קצת להתבגר ולקראת השנה החדשה אנחנו ההורים מנסים לקדם אותם מכל מיני בחינות...אם לימודיות או לקיחת אחריות, איך להתנהג חברתית ועוד. הנה לכם כמה אפשרויות שישפרו לילדים שלכם את חופשת הקיץ ובמקביל יכינו אותם מכל מיני בחינות לשנה החדשה.

מאת: רוןמשפחה וזוגיות - כללי04/05/172639 צפיות
מאמר על חברת ניקיון

מאת: orya peryמשפחה וזוגיות - כללי25/07/161410 צפיות
אם הייתם מדמיינים את עצמכם סגורים בחדר סגור למשך שעה תמימה, איך הייתם יוצאים משם כאשר ישנה עלילה ויש לכם רמזים ועליכם למצוא גם פתרון לחידות שיעניקו לכם את המפתח ליציאה, לכל זה קוראים Exit room

 
 
 

כל הזכויות שמורות © 2008 ACADEMICS
השימוש באתר בכפוף ל תנאי השימוש  ומדיניות הפרטיות. התכנים באתר מופצים תחת רשיון קראייטיב קומונס - ייחוס-איסור יצירות נגזרות 3.0 Unported

christian louboutin replica