חפש מאמרים:
שלום אורח
11.07.2020
 
   
מאמרים בקטגוריות של:

   
 

ירון זיו לכבוד יום כיפור - כיצד נוכל לסלוח באמת

לכבוד יום כיפור, החלטתי לגעת בנושא אשר לרוב איננו מעזים להתקרבאליו. אני מעוניין לקרוא תיגר על טרנד הסליחה, על האנשים אשר אומרים כלהזמן: "תסלח, הכל יהיה בסדר".

סליחה איננה אקט מילולי בלבד, אני פוגש לא מעט מטופלים אשר נשאריםמתוסכלים ולא מבינים כיצד נשאר בהם עדיין כעס לאחר שהם "סלחו" לאחר. לכלאחד מאיתנו כמעט ישנה החוויה בה הוא אמר שהוא סולח וחשב שהשאיר הכל מאחוריוולפתע טריגר כלשהו הציף הכל בחזרה.

לקבל את הרגש ולסלוח

אני מעוניין לנסות ולהוכיח את המשפט הבא ואבקכם להשקיע בו מחשבה: אני לאבאמת יכול לסלוח לאחר – אם עוד לא מצאתי מקום לרגש של כעס או אכזבהמהפגיעה העמוקה ונתתי לו ביטוי אמיתי. רק כאשר אני בא במגע עם הרגשות שליונותן להם מקום ולא שופט אותם ולא שופט את עצמי על היותי פגוע, אלא נותןלגיטימציה לרגשות. רק אז אני יכול לעבור לשלב הבא לקראת הסליחה.

אני מוצא את הליך הסליחה דומה לשלבים של אבל. כפי שבאבל ישנם שלבים שלכעס, עצב, קבלה והשלמה, כאשר אני מסכים באמת לסלוח, זה רק לאחר שהבנתי שזהבסדר ומגיע לי לכעוס וזהו רגש אנושי לחלוטין. באותו רגע שאני מוכן לקבל אתהכעס כחלק טבעי מקשת הרגשות של האדם האנושי – אני באמת יכול לעבור לסליחההאמיתית אשר מגיעה כצד שקול לרגשות האחרים.

סליחה היא מצב תודעתי, שמאחוריו ישנו הרעיון שכאשר אני הרשתי לעצמי לחושאת הרגש ואני מוכן לקבל את עצמי כמו שאני מבלי לשפוט את עצי, אז נוצרת ליהאפשרות לקבל את האחר על טעויותיו והמשגים שלו.

אם אינני מקבל את עצמי ואת הרגשות שלי, ברור שאני לא באמת אוכל לקבל את הצד השני ולסלוח באמת מהמקום האמיתי.

מובא ע"י ד"ר ירון זיו

בכדי להדגים אשתף אתכם בסיפור אישי משלי:

מערכת היחסים שלי ושל אבי לא היתה מערכת יחסים קלה, היו בה הרבה מאודקשיים ותהליכים לא פשוטים. ואני זוכר את הקושי שלי לקבל את עצמי כועס.נהגתי לענות לעצמי בתירוצים על הכעסים שהיו בי כלפיו ובכך סירסתי את החלקבי שכועס, למרות שהייתי ילד שמגיע לו לכעוס לאור הדברים שנעשו לי למרות שלאהגיע לי. הרי לא הגיע לי לקבל מכות בתור ילד.

אבל כל זמן שמנעתי מעצמי את הרגש הזה בעזרת התרוצים, לא באמת יכולתי לבוא ממקום של קבלה של אבי כפי שהוא ולסלוח לו באמת.

הדרגה הגבוהה ביותר של הסליחה

היכולת שלנו לסלוח גם לאנשים אשר לא מסוגלים ולא מוכנים לקבל אחריות עלהמעשים שלהם ולהתנצל, גם לאנשים שכבר לא בין החיים וכמובן שלא יכוליםלהתנצל, וגם לאנשים אשר מתכחשים לתוצאות מעשיהם ומתנערים מהאחריות לפגיעהבנו מכל סיבה שהיא.

אנו צריכים להבין כי הציפייה שלנו ללקיחת אחריות של הצד הפוגע על מעשיו, מציין דר' ירון זיו שהיא ציפייה לגיטימית לחלוטין, היא תוקעת אותנו במקום של אכזבה וכעסים.

המשאלה שלי  (ירון זיו) עבור כולנו, היא שנדע לשחרר את הצורך שלנו בלקיחת האחריות של האחר, רק כך נוכל להגיע לדרגה הגבוהה ביותר של הסליחה.

 





 
     
     
     
   
 
אודות כותב המאמר:

ד"ר ירון זיו – מייסד ומנהל מקצועי מרכז "מעוף" להתפתחות אישית, מחבר הספר "מסע קבוצתי". .
ד"ר לפסיכולוגיה קלינית (Newport University)
עובד סוציאלי (Yeshiva University,MSW)
יועץ ארגוני,(Polythecnic University, M.Sc )
עמית מחקר ומדריך במכון אלברט אליס בניו-יורק לתרפיה רציונלית אמוטיבית REBT
מטפל מוסמך בגישת הגשטלט מטעם מכון הגשטלט בקליבלנד אוהיו,
מטפל קוגניטיבי -התנהגותי מוסמך מטעם אוניברסיטת תל-אביב

כתובת האתר
www.maof-center.com.

 
     
   
 

מאמרים נוספים מאת ירון זיו

מאת: ירון זיואימון לרוחניות03/01/124716 צפיות
כמו בתיאטרון, תפקיד הוא סדרת פעולות המנחות וקובעות את מה שמצופה מאתנו במצבים מסוימים. תפקידים יוצרים את האחידות ואת יכולת הניבוי של התנהגות ויוצרים ציפיות מהתנהגותם של חברים כלפי האחרים בתא הקבוצתי. כל התפקידים משרתים את צורכי הפרט והקבוצה. הפרט כבר מגיע לקבוצה עם "תפקיד" שעיצב ב"סגנון החיים", שפיתח בשנותיו הראשונות במשפחה שבה גדל {אדלר}. לפיכך אפשר לכנות תפקיד זה "תפקיד פסיכולוגי".

מאת: ירון זיופסיכולוגיה11/12/111368 צפיות
גורדון הלפורט דמות חשובה בפסיכולוגיה, בסיפורו רב ההשפעה אודות האישיות האנושית מדגיש את תפקיד ההומור בקידום "אובייקטיביות עצמית", ביטוי מגושם אולי אולם בכל זאת מונח יעיל לביטוי אספקט מרכזי בפסיכותרפיה.

מאת: ירון זיופילוסופיה14/11/119163 צפיות
ד"ר ירון זיו פיתח מודל המכונה "מודל המכתבים", והו הוא מציג תיאור מדויק של משוב בונה ותומך לעומת משוב ביקורתי ותוקף, ומסביר את מידת השפעתו על יכולת הלמידה של האדם את עצמו:

מאת: ירון זיואימון לאיכות חיים04/11/113373 צפיות
הפסיכולוגים ג'ו לופט והארי אינגראם {1970} היטיבו לתאר את התהליך במודל שבנו והידוע בשם "חלון ג'והרי". זה מודל גרפי של התנהגות בין אישית, המעוגנת במבחר תאוריות אישיות ופסיכולוגיה חברתית.

מאת: ירון זיואימון לאיכות חיים12/10/111569 צפיות
משוב הוא תקשורת מילולית או לא מילולית, המכוונת אל אדם או על קבוצה ומעבירה להם מידע על האופן שבו נתפשת התנהגותם על-ידי האחר, כיצד היא משפיעה על האחר ואילו תגובות היא מפיקה ממנו. התהליך של מתן משוב ושל קבלת משוב הוא אחד התהליכים החשובים ביותר בעבודה הקבוצתית.

מאת: ירון זיואימון לרוחניות23/08/112068 צפיות
תחום הנחיית הקבוצות הופך בשנים האחרונות להיות אחד מן המקצועות המבוקשים ביותר בתחומי מדעי ההתנהגות. מובילי תהליכים המתרחשים בתוך קבוצה, חייבים להיות אנשים מיומנים ומקצועיים ביותר המבינים את התהליכים הבין אישיים והתוך-אישיים המתרחשים בתוך העבודה בקבוצות.

מאת: ירון זיוהורות10/08/11904 צפיות
בשבוע שעבר, שודר סרטה של צופית גרנט: "למה לא סיפרת לי?". הסרט עוסק בתופעת ההריונות בקרב נערות קטינות, הגורמים וההשלכות של המקרים, בין אם הוחלט להפסיק את ההריון ובין אם הוחלט על לידה וגידול הילד.

מאמרים נוספים בנושא אימון למערכות יחסים

מאת: כרמי אומרואימון למערכות יחסים19/04/20299 צפיות
יואב התקשר אלי "יש לנו משבר בקשר. אשתי ראתה אותי יוצר קשר באתר הכרויות עם נשים אחרות. יש לי צורך להכיר נשים נוספות ואני רוצה לפתוח את הדברים ולשים אותם על השולחן. אנחנו התחתנו בגיל עשרים ולא התנסתי עם נשים נוספות. אני רוצה שהיא תבין את הצורך שלי". לאחר שיחה נוספת עם אשתו, שרצתה להכיר אותי בטלפון קבענו להיפגש למחרת.

מאת: ירון שוראימון למערכות יחסים24/12/172202 צפיות
שבע דרכים עיקריות להתקרב לאנשים רובן ככולן נשענות על מחקרים

מאת: ירון שוראימון למערכות יחסים03/12/171813 צפיות
איך לחיות את החיים הללו בלי לפגוע באחרים אך גם בלי לפגוע בעצמנו זה אחד האתגרים הגדולים בחיים

מאת: ירון שוראימון למערכות יחסים19/11/171875 צפיות
אם יש לכם יחסים לא טובים עם מישהו במשפחה שלכם, אל תחכו לרגע האחרון. תעבדו על היחסים הללו ותחסכו לכם ולסביבה שלכם שנים של כאב, כעסים ובזבוז אנרגיה אדירה.

מאת: אורלי גולד זנדברגאימון למערכות יחסים22/11/161293 צפיות
את נורא רוצה אהבה, למצוא את האחד שלך ולחיות איתו באושר ועושר.. אך מדוע זה לא קורה? מדוע את עדיין לבד? 6 שלבים ליצירת זוגיות.

מאת: ירון שוראימון למערכות יחסים17/07/16853 צפיות
זוג שהיה במשבר הגיע אלי לאימון וקיבל כלים איך לשפר את היחסים ביניהם. יש גם טיפים לכם הקוראים שתוכלו להתחיל ליישם מיידית.

מאת: רוני הכהןאימון למערכות יחסים11/05/161554 צפיות
לשמור על מערכת היחסים טובה ומתפקדת מצריך ביצוע של פעולות רבות כדי שמערכת היחסים תחזיק מעמד לאורכן של שנים רבות מבלי לחוש כי נמצאים במקום שבו לא רוצים להיות.

 
 
 

כל הזכויות שמורות © 2008 ACADEMICS
השימוש באתר בכפוף ל תנאי השימוש  ומדיניות הפרטיות. התכנים באתר מופצים תחת רשיון קראייטיב קומונס - ייחוס-איסור יצירות נגזרות 3.0 Unported

christian louboutin replica