|
|
|
|
|
|
|
|
רחל פוגל על הטיפול הזוגי במקרים בהם מתגלה בגידה
|
|
|
|
|
השלב הראשון – ייצוב המערכת
הטקסט נכתב על ידי רחל פוגל (M.A) פסיכולוגית חינוכית מטפלת ומדריכה בטיפול משפחתי וזוגי.
גם אם מאוד רצינו בכך, הרי שבימים האחרונים לא ניתן היה להתעלם מהאזכורים החדשותיים התכופים שעסקו ברומן מחוץ לנישואין שניהל ראש ה-CIA לשעבר, הגנרל דייויד פטראוס עם מחברת הביוגרפיה שלו, פולה ברודוול. על רקע הניסיון של בני הזוג פטראוס לאחות את השברים אחרי 38 שנות נישואין, לא מן הנמנע הוא כי בקרוב יקבעו השניים מספר פגישות אצל המטפלת הזוגית הטובה ביותר שיוכלו למצוא.
יציבות תחילה
כאשר בני זוג מגיעים לראשונה לטיפול זוגי, וברקע סיפור של בגידה של אחד מבני הזוג, הרי שסביר להניח באופן טבעי כי שניהם מאוד מתוחים ולחוצים. גם בן הזוג הבוגד/ת וגם בן הזוג הנבגד/ת נמצאים בעיצומה של מערבולת רגשית לא פשוטה, ומשום כך, למטפל הזוגי תפקיד חיוני מאין כמוהו ביצירתה של אווירה אשר תאפשר לשני הצדדים לחוש תחושת הכלה וביטחון – על אחת כמה וכמה ככל שמדובר בצד הנבגד.
על המטפל לנטוע בלבם של המטופלים את התחושה החד-משמעית שהמסגרת הטיפולית יכולה להכיל את מכלול העליות והירידות שמאפיינות את המערבולת הרגשית אותה הם חווים. מעבר לכך, יש לייצר את התחושה שהמסגרת הטיפולית בטוחה מספיק, בכדי שכל המשתתפים ירגישו מספיק פתוחים להעלות את כל אשר על ליבם.
[רחל פוגל - על טיפולים משפחתי]
כמטפלת העובדת בהשראת הגישה הנרטיבית, גישה המדגישה את החשיבות של שיתוף פעולה בין המטפל למטופל, אינני מציבה בפני בני הזוג מטרות-על שאליהם יישאפו להגיע תוך X או Y פגישות. ההפך הוא הנכון, היעדר הלחץ משחק תפקיד חשוב מאוד בתהליך החזרה לשגרה. בין היתר אגב, לא מן הנמנע כי בני הזוג יצטרכו גם להכיל את ההבנה כי ייקח זמן לשחזר את האמון ששרר ביניהם טרם הבגידה או להכיל ולקבל את האפשרות שלא ניתן לשחזר את אותה רמת אמון, אך ניתן גם ניתן לקיים חיים זוגיים גם אם האמון יישאר "סדוק".
המשבר הוא לא מנת חלקו של צד אחד בלבד
כבר בתחילת הדרך אני משתדלת להתייחס לרומן שמחוץ לנישואין, כמשבר שמטיל צל ומשפיע על חייהם של שני בני הזוג, ולא רק על בן הזוג הנבגד. אמנם, כל אחד מבני הזוג חווה את המשבר באופן מעט שונה, אך בפועל מדובר על משבר דו-צדדי. המטפל הזוגי שנוכח בחדר לא נכנס לחדר עם דעה קדומה או עמדה נורמטיבית/ מוסרית ביחס לסוגית הבגידה לכשעצמה. אין זה תפקידו לשפוט את בני הזוג, כי אם לסייע להם.
חשוב לזכור שבפגישות הראשונות, אשר במהלכן, הסערה עדיין בעיצומה, חשוב לא לקבל שום החלטות לגבי עתיד הקשר. כדאי ומומלץ לדחות את מועד קבלת ההחלטות לאחר שוך הסערה שכן עוצמת המערבולת הרגשית של שני בני הזוג עלולה להובילם לכדי החלטות פזיזות. בה בעת, כן נכון יהיה להגדיר, טווח זמן מסוים שבמהלכו כן יתקבלו החלטות מסוג זה וזאת על מנת לא להותירן תלויות באוויר ללא מענה. מיותר לציין כי טווחי הזמן הללו חייבים להיות מקובלים על שני בני הזוג.
במקרים בהם פרשת הבגידה, מקבלת גם ממד ציבורי ואף מסוקרת באמצעי התקשורת, כפי שאכן קרה בפרשת פטראוס, הרי שאין כל ספק שתהליך השיקום והחזרה לשגרה קשה עשרות מונים מתהליך "רגיל", משום שכל תחושות הבלבול והאכזבה שעוטפות את בני הזוג, ובמיוחד את הצד הנבגד, מועצמות שבעתיים בשל החשיפה לקהל הרחב שלעיתים קרובות נוקט עמדה שיפוטית ביחס למעשה וביחס לכל אחד מבני הזוג, שלא לדבר על תחושת הבושה הנחשפות לעיני כל.
בשלב השני – הרחבת הסיפורים המועדפים במהלך הטיפול הזוגי
למען הסר ספק, חשוב להדגיש כי שלב היציבות ועצירת הסחף הרגשי הוא כמובן רק השלב הראשון בתהליך הטיפול הזוגי במקרים אלו. בשלבים המאוחרים יותר בו נכון יהיה לנתב את בני הזוג לדיון רחב יותר שיסייע בזיהוי, מיפוי והרחבת הכיוונים המועדפים של חייהם.
ביסודו, מעריך הטיפול הנרטיבי את החשיבות של הרחבת הכיוונים המועדפים על בני הזוג וזאת משום שהם מאפשרים למטפל ולבני הזוג כאחד לבחון את הקשיים והבעיות הקיימים בקשר למול הכיוונים המועדפים על כל אחד מבני הזוג. סיפור צר, מעצם טבעו מצמצם את אפשרויות הבחירה העומדות בפני בני הזוג, כמו גם את המשקפת דרכה הם בוחנים את הקשיים והשפעתם על כל אחד מהם ועל מערכת היחסים.
לשם המחשה, אם לכל אורך הדיון, נקודת ההתייחסות לבגידה תהיה זו המוסרית למשל, הרי שהבוגד שעליו יוטבע אות קלון, לא יוכל לעשות יותר מדי וייאלץ להתמקד בבקשת סליחה ומחילה. גם אם מדובר בבקשת מחילה מוצדקת, הרי שהתמקדות בלעדית בה, תצמצם את האפשרויות להתייחס לזוגיות בהקשר רחב יותר, תוך שימת דגש על נושאים בלתי פתורים אחרים וחשובים לא פחות.
בפוסט הבא, אתייחס למספר תרחישים ומקרי מבחן שמהם ניתן ללמוד על התועלות הטמונות בהרחבת הסיפורים המועדפים במסגרת הטיפול הזוגי.
הטקסט נכתב וסוכם על ידי רחל פוגל פסיכולוגית חינוכית מומחית. בעלת תואר MAבפסיכולוגיה חינוכית-טיפולית מאוניברסיטת בר אילן, מטפלת ומדריכה בתחום הטיפול המשפחתי והזוגי. מתמקדת בגישת הטיפול הנרטיבי.
ליצירת קשר התקשרו ל- 054-476-8892
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
אודות כותב המאמר:
רחל פוגל - פסיכולוגית חינוכית מומחית. בעלת תואר MA בפסיכולוגיה חינוכית אוניברסיטת בר אילן מטפלת ומדריכה בתחום המשפחתי והזוגי. מתמקדת בגישת הטיפול הנרטיבי. טל. נייד:054-4768892
אתר הבית: http://rachelfogel.co.il
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
מאמרים נוספים מאת רחל פוגל
|
בחלק הקודם שבו עסקנו במטפורה הנרטיבית הקדשתי את מרבית הפוסט להסבר על מהותם של הסיפורים הדומיננטיים. בפוסט שלפניכם אדון בהשפעתם של הסיפורים הללו ובהקשר החברתי שלהם – תוך שימת דגש על מקרי מבחן מעשיים.
|
|
הטיפול הנרטיבי הוא גישה טיפולית הנמנית על קבוצת הגישות הפוסט סטרוקטוראליות. ברבות השנים נבנה ופותח הטיפול הנרטיבי על-ידי מייקל ווייט מאוסטרליה ודייוויד אפסטון מניו זילנד.
|
|
זה מכבר פנתה אלי מטופלת שלי לשעבר וסיפרה על כך שהיא ובעלה חושבים שהם זקוקים לטיפול זוגי בגלל בעיות זוגיות ומיניות שהם נתקלים בהם לאחרונה. היא אמרה: "את ודאי יודעת כמה השיחות איתך היו משמעותיות עבורי, והייתי מאוד רוצה שגם הטיפול הזוגי יהיה אצלך. כך תהיה לי תחושה של בטחון ומוכרות, אבל אני חושבת שלבעלי יהיה מאוד קשה להיות מטופל ע"י אישה…את יודעת איך הגברים התימניים…זה לא לכבוד שלהם לדבר על ענייני מין וזוגיות עם אישה אחרת…אני יותר גמישה, ומכיוון שהטיפול מאוד חשוב לי, אני מוכנה להתגמש בשבילו.
|
|
בפוסט שלפניכם הייתי רוצה להמשיך ולדון בנושא תוך שימת דגש על פרקטיקות השימוש בעדים החיצוניים לאור מושג טקס ההגדרה אשר נטבע על ידי האנתרופולוגית ברברה מיירהוף.
|
|
בטיפול הנרטיבי עד חיצוני הוא קהל המוזמן לשיחה הטיפולית, דהיינו, גורם שלישי המוזמן להקשיב לסיפורים המועדפים ולזהויות המועדפות של האדם המתייעץ עם המטפל.
|
|
אבות הגישה הנרטיבית לטיפול, מייקל ווייט ודייוויד אפסטון כתבו רבות על אמצעים סיפוריים למטרות טיפוליות. שניהם דיברו במקומות שונים על כך שמכתבים טיפוליים קשורים באופן הדוק לטיפול נרטיבי. אפסטון בספרו Playful Approaches to Serious Problems (אותו כתב בשיתוף עם פרימן ולובוביץ) מתאר את הרציונל למכתבים טיפוליים:
|
|
כפי שכתבתי במאמר הקודם שלי על סיפורים מועדפים, כאשר מטפל נרטיבי מקשיב לסיפורים המובאים לטיפול הוא יכול לשמוע מפי המטופלים אודות אירועים התואמים לסיפור הבעיה ואירועים הסותרים או חורגים מסיפור הבעיה המרכזי.
|
מאמרים נוספים בנושא בגידות
|
חוקר פרטי, בהגדרתו, הוא איש מקצוע אשר תפקידו הינו לאסוף מידע על אדם או ארגון באופן אזרחי. חוקרים פרטיים מבצעים מגוון רחב של חקירות שונות, החל מחקירות במסגרת הליכי גירושין, חקירות כלכליות, איתור נעדרים או רכוש, חקירות ביטוח, חקירות אמינות לעובדים עבור ארגונים גדולים ועוד מגוון רחב של חקירות נוספות.
|
|
בדיקות האזנה לטלפון מאפשרות לזהות פעולות ציתות אלקטרוניות למכשירי טלפון נייחים ולמכשירים ניידים. לרשות מי שרוצים לבצע מעקב אחר שיחות טלפון עומדים אמצעים משוכללים שמופעלים במגוון שיטות, החל בהתקנת רכיב זעיר במכשיר הטלפון ועד למעקב מרחוק באמצעים אלחוטיים.
|
|
אף פעם לא פשוט להודות (ולו בפני עצמכם) שאתם חושדים שבן הזוג מפר את האמונים, בוגד בכם. אי לכך לפני שממהרים להגיע למסקנות, יש לבחון את הדברים עם עצמכם וכשלב שני יש לבקש לאמת את החשדות באמצעות שילוב של חוקר פרטי אשר מתמחה בתחום – אם על מנת לאשש ואם על מנת להפריך.
|
|
בעולם שבו ידע זה כוח השימוש בחוקרים ובלשים פרטיים הולך וגובר, כאשר מישהו מסתיר מאיתנו משהו או מישהו מתחרה איתנו אנו זקוקים למידע מפנים על מנת להגיב, חוקרים פרטיים אלו אנשי מקצוע מנוסים ומיומנים לביצוע מעקבים, תצפיות ואיסוף מידע בכל תחום ובכל מקום, ההכשרה הזו היא הפתרון האפקטיבי ביותר לאיסוף מידע שימושי
|
|
האם בגידה זה סוף או התחלה ? האם ניתן לשקם את היחסים? האם אפשרי להתגבר על חוסר האמון? גילוי הבגידה גורמת לסערת רגשות ורבים מקבלים החלטות חפוזות. לכן, לפני כל קבלת החלטה, ככל שתהיה, מומלץ לפנות למטפלת זוגית. על מה קורה בחדר הטיפול תקראו בהמשך..
|
|
אזור המרכז הוא האזור המאוכלס ביותר בישראל. ככזה, המילים הראשונות שעולות לנו לראש כשמדברים איתנו על אזור המרכז יכולות להיות "פקקים", "צפיפות", "זיהום אוויר" או "בטון". מנגד, המציאות מראה שדווקא המרחב העירוני שלכם, יכול להיות מיקום מושלם לחופשה הרומנטית הבאה שלכם
|
|
כיום אנו מוצפים בגירויים מיניים כמעט בכל רגע. הנוחות והגישה הקלה והמהירה לפורנוגרפיה באינטרנט, ועימה שלל הפיתויים הנלווים עימה כגון: שיחות סקס, אתרי היכרויות, מופע סקס לייב במצלמה וכדומה, גורמים לכך שכמעט כל אחד מתנסה בכך. האם סקס ויטואלי נחשב לבגידה?
|
|
|
|
|