אמיר (שם בדוי מטעמי דיסקרטיות), בן 34, הגיע אליי ליעוץ. הוא נשוי כבר 13 שנים. את אשתו מלי הוא הכיר בצבא, הם יצאו שנתיים, והתחתנו בגיל צעיר. הוא אהב אותה, למרות שבשלב ההוא הוא כבר היה מודע במעורפל לכך שהוא נמשך גם לגברים. הוא קיווה שבאמצעות הנישואים למלי המשיכה לגברים תעלם, והוא יוכל לחיות חיים נורמליים. אבל לא כך היה. עם השנים, לאחר שנולדו להם שני ילדים, אמיר מצא עצמו משוטט באתרי הכרויות לגברים באינטרנט וגם נפגש עם גברים לסקס. הוא התמלא רגשי אשמה כלפי אשתו, ופחד שמא הדבר יתגלה לה והוא יאבד הכל – אותה, את הילדים, את הרכוש המשותף, ואת החיים הנורמטיביים שהיו כל כך חשובים לו. אך אמיר לא מתכוון לצאת מהארון. חיי המשפחה נמצאים אצלו מעל הכל. אך הוא לא יודע כיצד לעשות זאת. זה הביא אותו לטיפול פסיכולוגי, שמטרתו להבין את הבלבול בחייו ולמצא דרך להמשיך לקיים חיי משפחה למרות משיכתו לגברים.
אריק (שם בדוי, על מנת להבטיח את פרטיותו של המטופל), בן 46, נשוי גם הוא שנים רבות. לו ולאשתו תמר יש 3 ילדים. הם הקדישו את חייהם לטיפוח המשפחה ובניית בית. לאורך כל הזמן היה אריק מודע למשיכתו לגברים, אך במשך שנים רבות לא נפגש עם גברים. היו לו, אמנם, כמה מצבים של סקס מזדמן עם גברים בצעירותו, וגם קרה לו פעמים ספורות ששכב עם גבר במהלך שנות נישואיו המוקדמות. אך לאחרונה, כשהקריירה שלו התייצבה והילדים קצת גדלו, הוא מצא שהוא חושב על כך יותר ויותר. עם אשתו הוא כמעט אינו מקיים יחסי מין כבר מספר שנים. לאחרונה פגש גבר והם נפגשים באופן די קבוע. אותו גבר היה נשוי גם הוא, ועזב את הבית ואת האישה שלו זה מכבר. אריק מהרהר באפשרות הזו גם, ומבולבל מאוד כתוצאה מכך. הוא לא יודע מה לעשות. הוא מבין שהוא נמשך לגברים, ושזו כנראה דרכו, אך אינו יודע כיצד עליו לנהוג. הוא הגיע לטיפול כדי לברר האם עליו להמשיך לחיות חיים כפולים, או שאולי עדיף לו לעשות את הצעד הקשה של עזיבת הבית שישחרר אותו לחיות את חייו באופן מלא וחסר עכבות.
שני המקרים הללו, שהם דוגמאות לגברים נשואים רבים שאני פוגש במסגרת עבודתי כמטפל פסיכולוגי, מעידים על הדילמות המורכבות הניצבות בפני גברים נשואים שנמשכים לגברים. היחס שלי כמטפל לכל מקרה שונה, ותלוי בצרכים של המטופל. במהלך הטיפול, מטרתי היא לברר מה המטופל באמת רוצה, ולעזור לו לממש זאת. במקרה של אמיר, למשל, הטיפול התמקד במציאת דרכים בהן יוכל אמיר לשמר את חיי הנישואין והמשפחה שלו, תוך מתן מענה למשיכתו לגברים. במקרה של אריק, לעומת זאת, הטיפול התמקד בעזרה לצאת מתוך מסגרת הנישואין באופן שיפגע בו, באשתו ובילדיו כמה שפחות, ויאפשר לו לממש את כמיהתו לזוגיות עם גבר.
לדילמה של הגבר הנשוי הנמשך לגברים אין לה פתרון מושלם. המפתח לטיפול המוצלח הוא ראשית לגלות מה אתה באמת רוצה, ושנית, למצא את האסטרטגיות היעילות ביותר מבחינה רגשית ומעשית לממש זאת. לדוגמא, כאשר מדובר בגבר שרוצה להישאר נשוי ולמרות זאת לא יכול לוותר על משיכתו לגברים, אחד הפתרונות הוא לשתף את האישה בנטיות שלו, ולמצא דרך לאפשר לו לממש אותן במסגרת הנישואים. במקרה זה, אני מציע להזמין את האישה להצטרף לטיפול, ליעוץ זוגי, שמטרתו למצא את הדרך לעשות זאת. כמובן שפתרון זה אינו תמיד מתאים, שכן גברים נשואים המעדיפים גברים לרב לא מוכנים לקחת את הסיכון שבמידה והאישה תדע ולא תקבל אותם, הם יאבדו הכל. לכן, תפקידי כמטפל הוא לעזור למטופל למצא פתרונות חלופיים במקרים אלה. החדשות הטובות הן שכאשר מטפל ומטופל מגויסים יחדיו למצא פתרון, הפתרון יימצא.